Fredagen
Ny skjorta; 600:-
Dricka 6 shots ren vodka; 100:-
Dricka upp resten av all vodka med grannen; 150:-
Having drunk dreams about fighting the battle of Helms Deep with a machinegun; Priceless
Dricka 6 shots ren vodka; 100:-
Dricka upp resten av all vodka med grannen; 150:-
Having drunk dreams about fighting the battle of Helms Deep with a machinegun; Priceless
Myten om Island
Om det bara är en insikt ni skall ha med er från denna blogg, så är det vad som kommer behandlas i detta inlägg. Anledningen att det är så viktigt torde vara uppenbart efter ni läst igenom allt. Det är dags för världens befolkning att inse den onda sanningen om Island: Island finns inte.
Nu tänker några svaga själar kanske att den där Per är en idiot, för jajg är ganska säkert på att Island finns, men så är inte fallet. Det är alltid svårt att acceptera stora komplotter som lögner, och speciellt i denna ofantliga omfattning. Det är en internationell konspiration vilken har sitt ursprung i Irland samt Kina (vilket på grund av vissa osmidigheter vid skapandet ledde till den urgamla fejden mellan Irland och England, samt Kina och Japan - många tror att dessa fejder har annat ursprung, men så är troligen inte fallet alltså), och som lyckats hållas dold mycket länge.
Innan jag avslöjar vad "Island" egentligen är kommer jag räkna upp de faktorer som ledde mig till min slutsats:
Geografisk sammansättningur och historiskt ursprungir
Island sägs vara en vulkanö, på vilken endast kustområdena är beboeliga. Inlandet skall alltså vara fullt av vulkaner, berg, geysrar, glaciärer, sand och häxor... så man är förpassad till att husera endast vid kusterna! Förbannat smidigt, eller hur? Då tänkte troligen de norska vikingarna år 874 att "JA JÄVLIR! Här är en obeboelig ö - låtom oss befolka den!" Det går helt enkelt inte ihop.
Hela beskrivningen av landskapet på Island är som gjord för att avskräcka människor från att besöka stället. Alla högst troligast är det så för att "Island" faktiskt är någonting annat än ett land.
Små hästingur
I forna tider användes alltså små små löjliga hästar som färdmedel på denna ö. Robusta vikingar red på dessa. Dessa vikingar hade rustning och vapen och vägde säkert många hundra kilo, men likväl red de på vad som skall vara hästarnas motsvarighet till hundarnas chiuaua; shetlandsponnyn.
Var kom dessa hästar från? Bodde de på ön innan vikingarna kom dit, kanske? Tog någon med små hästar på en båt, för att dessa var lättare att ta med än riktiga hästar? Vem avlade fram dessa hästar, och till vilken nytta? Hästar är arbetsdjur, och arbetar bättre ju starkare de är. Det känns som en ganska skralt genomtänkt idé då att använda minihästar.
Knappast troligt.
Språkir
På Island talas isländska. Isländska är ett språk påhittat för att äckla folk, litet som skånska. Språket kommer från gammal norska, fast för att göra det allt mindre trovärdigt lade man till värdelösa bokstäver. Dessa bokstäver kan se ut på följande vis:
ð - i stället för d... och t
æ - i stället för ä
tʰ - när ett vanligt t inte räcker för att beskriva hur hårt konsonanten ska låta
r̥ - r, uttalat sjungande
m̥ - m med eftertryck kanske
ɛ - ett resultat av inavel (de nära besläktade 3:orna samt E:en)
ɲ̊ - vem fan vet vad detta är?f - stulen rakt av, fast ändå efterbliven
Kom igen! Det är som taget ur någonting skrivet av Astrid Lindgren, och även rövarspråket var enklare att förstå. Det finns alltså en bokstav som är en blandning av n, j och å: ɲ̊! KOM IGEN!!! Allt för att förvirra potentiella turister, eller besökare av annat slag. De som ligger bakom konspirationen vill inte att folk hälsar på, eftersom det skulle undanröja vad som försiggår egentligen.
Slutsats...
Efter den del efterforskning stod det klart att vad "Island" egentligen var är någonting helt annat än ett land befolkat av oborstade vikingar. Island är en gigantisk anläggning, som ligger i nordöstra delen av Grönland. En internationell lekplats för galna professorer samt en samlingsplats och fristad för illegal verksamhet.
Om du vinner en resa till Island kommer du inte se dina släktingar igen, om du har tur. Har du tur så kommer du få det, fast utan njurar och lever - de kommer nämligen stjälas av dig på "Island" medan du är nedsövd och får minnen av geyserutbrott och fjällvandring inpräntat i skallen med hjälp av LASER.
På Island finns en av världens största marknad för bland annat plutonium, slavar och upphovsrättsskyddad media. Själva ön som sådan är lika mycket myt som Atlantis. Man kan inte se Island från rymden; de bilder ni ser på kartor är helt enkelt monterade.
Island är vad föräldrar i Norge och Finland berättar om för sina barn för att få dem att uppföra sig. Det har samma skräckinjagande effekt som tomten har jag hört; exempel på detta är det klassiska norska ordspråket "Skrypp di elle osså ha du hamne på Islande innen du vei hva som hend di", översatt till Skärp dig så vi inte skickar dig till Island!
Jag vet i ärlighetens namn inte vad makt en ensam människa som jag har mot en så omfattande konspiration, men ett steg i rätt riktning är ju att försöka upplysa omvärlden, vilket detta handlar om. Sprid det vidare och var inte så godtrogna.
/Per
PS. Alla de vänner som åkt på semester till Island har jag tappat kontakten med
PPS. Någon film kom ut för ett tag sedan, vilken så smidigt har namnet "The Island" och behandlar just vad jag pratat om, med vissa mindre skillnader. Budskapet är detsamma, även om filmen inte pekar på någonting specifikt.
Idioten
Om jag inte uppdaterar på ett tag så är det bara för att jag är hemlös.
Inget att oroa sig för, jag har alltid älskat fyllos i parken och nu har jag en unik chans att bli en.
- Idioten
Inget att oroa sig för, jag har alltid älskat fyllos i parken och nu har jag en unik chans att bli en.
- Idioten
Vem vinner?
40 igelkottar eller Mike Tyson.
Place your bets!
Place your bets!
Rashat
Somliga tycker att alla raser är lika värda. Att det dessutom är strikt fel att dela in medvetna varelser i raser. Det skulle vara oetiskt. Alla är lika mycket värda, säger några. Andra tycker att även om alla inte är lika värda så skall de behandlas som om de vore det ändå. Man skall helst vara färgblind, formblind och blind för händelser med!
Jag skulle vilja citera ett kinesiskt (oh nej nu delar jag upp människor!) ordspråk, från den gamla Ming-dynastin i mitten av längesedan-talet: "Shiun, nio tsu ohn", vilket översatt från nonsens-språk blir "Vissa raser är helt enkelt sämre. Lär dig leva med det, smäcko!"
Tydliga exempel på sämre raser:
1. Vanligt jäkla bi
- de dör när de försvarar sig. Bra gjort!
2. Nakenhundar
- har ingen känsla för estetik eller moral. Klä på er för bövelen!
3. Vandrande pinne
- hittar man ett mer värdelöst djur borde man skjuta det direkt för att bespara detta ett meningslöst liv.
4. De där små hästarna som finns på "Island" (jag kommer förklara varför Island är en myt i ett senare inlägg)
- hästar är bra, men inte om de är små och värdelösa. Anställ hellre en get då...
5. Näbbdjuret
- kom igen!!!
Och för de få som fortfarande inte tror på att olika raser är sämre gäller något av följande:
- Vederbörande hör till en av tidigare uppräknade raser.
- Vederbörande borde lägga till sin egen ras till listan.
- Vederbörande är naiv.
Lär er hata rätt saker, så att de ni älskar vet att ni inte älskar dem bara för att ni måste. Jag vill för att avsluta citera ytterligare ett kinesiskt ordspråk, men av tidigare ursprung än det förra: "Nin szu tsino henjiae she rion tze se ni eringhi nia hao nezs. Chin szets hjiu nioni liun hari kha ni loe tze sin tzui, shen nio rehia!" vilket kan översättas till "Utan sorg ingen lycka. Utan hat ingen kärlek."
/Per
B.A.R.N.
Bråkigt Avfall med Röda Näsor, mer känt som "barn"...
Detta inlägg är ett muntert sådant, tillägnat det avskum vi kallar framtiden: småungar. Det finns få saker som väcker så starka känslor i mig.. speciellt på en 5 timmar lång bussfärd! Om det inte vore för mitt ämbete hade jag svurit över då små vidriga ogräsen, men nu avhåller jag mig från det.
De springer omkring och skriker och skrattar och ramlar och gråter och skriker mer och föräldrarna sitter som feta kossor på en stol och tycker på något mirakulöst vis att deras lille Olle eller lilla Lisa är det sötaste jävla barn som existerar! Alla barn är vidriga, med mig själv som undantag självfallet:
Som ni ser var jag sansad och lärd även som ung. Föräldrar borde ta efter mina föräldrar... vilka de nu än är! För de som undrar försöker jag i detta foto förklara för alla intresserade hur viktigt det är att lära sig kendo.
Någon borde utöva skyddsjakt på barn...
/Per
För att vara bättre än Per
För att jag är så pass mycket bättre än Pastor Per så ger jag er diverse bilder.
Varning; Bara roligt för folk med humor. Ni andra (läs: feminister, jämställdhetskämpar och annat pack) hänvisar jag till... typ.. kyrkan
Mitt namn är Daniel och jag kommer aldrig få ligga med någon tjej som läser denna blogg.
(PS; Om du nu skulle vilja ligga så var det Per som laddade upp bilderna. Jag gillar söta små djur etc.)
Varning; Bara roligt för folk med humor. Ni andra (läs: feminister, jämställdhetskämpar och annat pack) hänvisar jag till... typ.. kyrkan
Mitt namn är Daniel och jag kommer aldrig få ligga med någon tjej som läser denna blogg.
(PS; Om du nu skulle vilja ligga så var det Per som laddade upp bilderna. Jag gillar söta små djur etc.)
Per!
Jag tycker att Pastor Per ska få tummarna ur röven och skriva något på denna bloggen.
// Idioten
PS: Jag har för övrigt inget internet i lägenheten vilket har fått mig att komma till slutsatsen;
"Att leva utan internet är som att knulla utan stånd - väldigt besvikna tjejer"
- Daniel 2009
// Idioten
PS: Jag har för övrigt inget internet i lägenheten vilket har fått mig att komma till slutsatsen;
"Att leva utan internet är som att knulla utan stånd - väldigt besvikna tjejer"
- Daniel 2009
Dagens ord
Sadlypathetic - dagens ord tillägnat till Kenny.
Du vet varför.
Du vet varför.
Hört på café
Följande är en konversation mellan mig och min gode vän Mikael, men för anonymitetens skull har jag valt att kalla honom för M, och mig själv för P:
P: Så du pluggar religion nu?
M: M...
- tystnad i 3 minuter -
P: Kul?
M: Meh inte direkt.
- tystnad i 3 minuter -
P: Vad läser du om då?
M: Avslutade nyligen ett block om judendomen. Det är stört vad efterblivet det är, det där.
P: Jaså? Du får gärna förklara närmre.
M: Min favoritdel är när de säger att Abraham var impotent: "Och när de var 100 respektive 90 år gamla fick gud rycka in..." Jag menar; om de inte lyckats få barn efter 100 år... är det inte dags för gud att tänka över valet av människor han vill ha nära sig?
P: Haha! Sant.
M: Och som symbol för detta är de omskurna, allihop! Judendomen i ett nötskal!
P: Klockrent!
M: Jag kan verkligen se mig själv i guds plats när han ryckte in:
- Abraham...
- Ja?
- Du ger mig maugsår om nått asså!
...och sen går gud bakom ladan med Abrahams fru, som är 90 år. Det är inte lätt att vara gud alltså.
P: OMGROFLOL!!..
M: Läs Bibeln! Den är full av tokigheter! Jag gillar när Moses tror att gud är en brinnande buske...
"Han steg ned på berget under eld och stort dån" ...kan det möjligen vara åska de menade, och kan den brinnande busken möjligen förklaras med blixtnedslag?
P: Tokigt! Vad ska ni börja på nu då?
M: Islam...
- tystnad i 3 minuter, efter vilka två snygga tjejer kommer fram och stöter på P, som på ett coolt och manligt sätt avvisar dem med ursäkten att han är pastor och därför inte kan gå med på en trekant (detta hände aldrig, men det hade vart coolt!) -
P: Kul, det?
M: Alltså... Islam... folk lyssnade inte på Muhammed i Mecka så han gick till en annan stor stad och slöt sig samman med två stora maffior. Det börjar bra! Kanske är det till och med den bästa religionen med en så bra start!
P: Du har en intressant syn på religion. Den är mycket lik... hur ska man säga detta på ett finkänsligt vis? Hm... hat?
M: Jo, men resten är mer fokuserat på hur man ska bete sig för att inte få stryk av Muhammed än likt en faktisk religion... och sen när de skulle ersätta Muhammed efter hans död:
- Okej, vi har den här killen; han är nog bäst lämpad.. men å andra sidan sa hans bror någonting kul. Vi tar honom i stället, hihi!
P: Det låter... ja
Att inte alla bara enar sig om att Hinduismen är den bästa religionen, och följer den; jag menar... man får hitta på gudar litet allt eftersom behov uppstår. Troligen går det till såhär:
M: Vi har inte någon gud för digitalfoto, va?
P: Njaa... Nej, där sa du någonting
- tre tärningar plockas fram och slås: en för antal armar och ben på guden, en för vilket djurs huvud guden ska ha och en för vilken bokstav gudens namn ska börja på sedan förs detta in på wikipedia -
/P
Norge
Oslo, en underbar stad fylld med underbara, vackra, trevliga små damer - det var kärlek vid första ögonkastet.. Och när man sedan märkte att de här norska jäntorna dessutom var dumma... jag fick byta kalsonger. Ack den orgasmen.
Nu menar jag inte såhär taskigt dumma som Sandlåde-Bengt var back in the days när han gillade att kasta sand i munnen på Pastorn. Nej, utan mer
”Vi sätter lyset till toaletten UTANFÖR dörren istället! Vilken bra idé!”
Jag skämtar verkligen inte. Det enda rummet i Norge som har lys-knappen utanför dörren är toaletten. Det enda rummet man INTE vill att en liten norsk homobög ska släcka för att sedan skratta och halvskrika
”SVÅRT ATT HITTA DEN NU DANIEL!?”
... jävla norrmän....
I alla fall, jag minns det som det var igår... (visserligen var det igår, men erkänn inledningen låter cool?) Man går ner på stan för att leta efter jobb och kasta CV's i folks ansikten och mitt i allt springande tappar man självklart bort sig och det blir lite svårigheter att hitta hem (läs: 2 motherfucking timmar) En ängel ser min situation när jag försöker orientera mig hem och ler vänligt mot mig.
Det visar sig att hon hette Amanda, 20 år och hon jobbade på något stort företag som jag inte kommer ihåg namnet på.
Hon tränade ungefär fem gånger i veckan och började helt spontant berätta om hur hon gillar att ta på sig en tomtedräkt när hon har sex.
Jag är i chocktillstånd av denna underbart vackra tjej och jag tror fan att jag fick en halv hjärtattack när hon efter ett tag säger att hon måste gå – men hon kan ge mig hennes nummer och adress så kan vi träffas under helgen och ta en drink.
Jag, Idioten, blev uppraggad av en framgångsrik brud med en kropp som man kan döda för. Och det bästa av allt, det är faktiskt sant!
Typ... förutom en liten detalj
Nu menar jag inte såhär taskigt dumma som Sandlåde-Bengt var back in the days när han gillade att kasta sand i munnen på Pastorn. Nej, utan mer
”Vi sätter lyset till toaletten UTANFÖR dörren istället! Vilken bra idé!”
Jag skämtar verkligen inte. Det enda rummet i Norge som har lys-knappen utanför dörren är toaletten. Det enda rummet man INTE vill att en liten norsk homobög ska släcka för att sedan skratta och halvskrika
”SVÅRT ATT HITTA DEN NU DANIEL!?”
... jävla norrmän....
I alla fall, jag minns det som det var igår... (visserligen var det igår, men erkänn inledningen låter cool?) Man går ner på stan för att leta efter jobb och kasta CV's i folks ansikten och mitt i allt springande tappar man självklart bort sig och det blir lite svårigheter att hitta hem (läs: 2 motherfucking timmar) En ängel ser min situation när jag försöker orientera mig hem och ler vänligt mot mig.
Det visar sig att hon hette Amanda, 20 år och hon jobbade på något stort företag som jag inte kommer ihåg namnet på.
Hon tränade ungefär fem gånger i veckan och började helt spontant berätta om hur hon gillar att ta på sig en tomtedräkt när hon har sex.
Jag är i chocktillstånd av denna underbart vackra tjej och jag tror fan att jag fick en halv hjärtattack när hon efter ett tag säger att hon måste gå – men hon kan ge mig hennes nummer och adress så kan vi träffas under helgen och ta en drink.
Jag, Idioten, blev uppraggad av en framgångsrik brud med en kropp som man kan döda för. Och det bästa av allt, det är faktiskt sant!
Typ... förutom en liten detalj
Amanda hette egentligen Göran.
