Myten om Island
Om det bara är en insikt ni skall ha med er från denna blogg, så är det vad som kommer behandlas i detta inlägg. Anledningen att det är så viktigt torde vara uppenbart efter ni läst igenom allt. Det är dags för världens befolkning att inse den onda sanningen om Island: Island finns inte.
Nu tänker några svaga själar kanske att den där Per är en idiot, för jajg är ganska säkert på att Island finns, men så är inte fallet. Det är alltid svårt att acceptera stora komplotter som lögner, och speciellt i denna ofantliga omfattning. Det är en internationell konspiration vilken har sitt ursprung i Irland samt Kina (vilket på grund av vissa osmidigheter vid skapandet ledde till den urgamla fejden mellan Irland och England, samt Kina och Japan - många tror att dessa fejder har annat ursprung, men så är troligen inte fallet alltså), och som lyckats hållas dold mycket länge.
Innan jag avslöjar vad "Island" egentligen är kommer jag räkna upp de faktorer som ledde mig till min slutsats:
Geografisk sammansättningur och historiskt ursprungir
Island sägs vara en vulkanö, på vilken endast kustområdena är beboeliga. Inlandet skall alltså vara fullt av vulkaner, berg, geysrar, glaciärer, sand och häxor... så man är förpassad till att husera endast vid kusterna! Förbannat smidigt, eller hur? Då tänkte troligen de norska vikingarna år 874 att "JA JÄVLIR! Här är en obeboelig ö - låtom oss befolka den!" Det går helt enkelt inte ihop.
Hela beskrivningen av landskapet på Island är som gjord för att avskräcka människor från att besöka stället. Alla högst troligast är det så för att "Island" faktiskt är någonting annat än ett land.
Små hästingur
I forna tider användes alltså små små löjliga hästar som färdmedel på denna ö. Robusta vikingar red på dessa. Dessa vikingar hade rustning och vapen och vägde säkert många hundra kilo, men likväl red de på vad som skall vara hästarnas motsvarighet till hundarnas chiuaua; shetlandsponnyn.
Var kom dessa hästar från? Bodde de på ön innan vikingarna kom dit, kanske? Tog någon med små hästar på en båt, för att dessa var lättare att ta med än riktiga hästar? Vem avlade fram dessa hästar, och till vilken nytta? Hästar är arbetsdjur, och arbetar bättre ju starkare de är. Det känns som en ganska skralt genomtänkt idé då att använda minihästar.
Knappast troligt.
Språkir
På Island talas isländska. Isländska är ett språk påhittat för att äckla folk, litet som skånska. Språket kommer från gammal norska, fast för att göra det allt mindre trovärdigt lade man till värdelösa bokstäver. Dessa bokstäver kan se ut på följande vis:
ð - i stället för d... och t
æ - i stället för ä
tʰ - när ett vanligt t inte räcker för att beskriva hur hårt konsonanten ska låta
r̥ - r, uttalat sjungande
m̥ - m med eftertryck kanske
ɛ - ett resultat av inavel (de nära besläktade 3:orna samt E:en)
ɲ̊ - vem fan vet vad detta är?f - stulen rakt av, fast ändå efterbliven
Kom igen! Det är som taget ur någonting skrivet av Astrid Lindgren, och även rövarspråket var enklare att förstå. Det finns alltså en bokstav som är en blandning av n, j och å: ɲ̊! KOM IGEN!!! Allt för att förvirra potentiella turister, eller besökare av annat slag. De som ligger bakom konspirationen vill inte att folk hälsar på, eftersom det skulle undanröja vad som försiggår egentligen.
Slutsats...
Efter den del efterforskning stod det klart att vad "Island" egentligen var är någonting helt annat än ett land befolkat av oborstade vikingar. Island är en gigantisk anläggning, som ligger i nordöstra delen av Grönland. En internationell lekplats för galna professorer samt en samlingsplats och fristad för illegal verksamhet.
Om du vinner en resa till Island kommer du inte se dina släktingar igen, om du har tur. Har du tur så kommer du få det, fast utan njurar och lever - de kommer nämligen stjälas av dig på "Island" medan du är nedsövd och får minnen av geyserutbrott och fjällvandring inpräntat i skallen med hjälp av LASER.
På Island finns en av världens största marknad för bland annat plutonium, slavar och upphovsrättsskyddad media. Själva ön som sådan är lika mycket myt som Atlantis. Man kan inte se Island från rymden; de bilder ni ser på kartor är helt enkelt monterade.
Island är vad föräldrar i Norge och Finland berättar om för sina barn för att få dem att uppföra sig. Det har samma skräckinjagande effekt som tomten har jag hört; exempel på detta är det klassiska norska ordspråket "Skrypp di elle osså ha du hamne på Islande innen du vei hva som hend di", översatt till Skärp dig så vi inte skickar dig till Island!
Jag vet i ärlighetens namn inte vad makt en ensam människa som jag har mot en så omfattande konspiration, men ett steg i rätt riktning är ju att försöka upplysa omvärlden, vilket detta handlar om. Sprid det vidare och var inte så godtrogna.
/Per
PS. Alla de vänner som åkt på semester till Island har jag tappat kontakten med
PPS. Någon film kom ut för ett tag sedan, vilken så smidigt har namnet "The Island" och behandlar just vad jag pratat om, med vissa mindre skillnader. Budskapet är detsamma, även om filmen inte pekar på någonting specifikt.
B.A.R.N.
Bråkigt Avfall med Röda Näsor, mer känt som "barn"...
Detta inlägg är ett muntert sådant, tillägnat det avskum vi kallar framtiden: småungar. Det finns få saker som väcker så starka känslor i mig.. speciellt på en 5 timmar lång bussfärd! Om det inte vore för mitt ämbete hade jag svurit över då små vidriga ogräsen, men nu avhåller jag mig från det.
De springer omkring och skriker och skrattar och ramlar och gråter och skriker mer och föräldrarna sitter som feta kossor på en stol och tycker på något mirakulöst vis att deras lille Olle eller lilla Lisa är det sötaste jävla barn som existerar! Alla barn är vidriga, med mig själv som undantag självfallet:
Som ni ser var jag sansad och lärd även som ung. Föräldrar borde ta efter mina föräldrar... vilka de nu än är! För de som undrar försöker jag i detta foto förklara för alla intresserade hur viktigt det är att lära sig kendo.
Någon borde utöva skyddsjakt på barn...
/Per
Hört på café
Följande är en konversation mellan mig och min gode vän Mikael, men för anonymitetens skull har jag valt att kalla honom för M, och mig själv för P:
P: Så du pluggar religion nu?
M: M...
- tystnad i 3 minuter -
P: Kul?
M: Meh inte direkt.
- tystnad i 3 minuter -
P: Vad läser du om då?
M: Avslutade nyligen ett block om judendomen. Det är stört vad efterblivet det är, det där.
P: Jaså? Du får gärna förklara närmre.
M: Min favoritdel är när de säger att Abraham var impotent: "Och när de var 100 respektive 90 år gamla fick gud rycka in..." Jag menar; om de inte lyckats få barn efter 100 år... är det inte dags för gud att tänka över valet av människor han vill ha nära sig?
P: Haha! Sant.
M: Och som symbol för detta är de omskurna, allihop! Judendomen i ett nötskal!
P: Klockrent!
M: Jag kan verkligen se mig själv i guds plats när han ryckte in:
- Abraham...
- Ja?
- Du ger mig maugsår om nått asså!
...och sen går gud bakom ladan med Abrahams fru, som är 90 år. Det är inte lätt att vara gud alltså.
P: OMGROFLOL!!..
M: Läs Bibeln! Den är full av tokigheter! Jag gillar när Moses tror att gud är en brinnande buske...
"Han steg ned på berget under eld och stort dån" ...kan det möjligen vara åska de menade, och kan den brinnande busken möjligen förklaras med blixtnedslag?
P: Tokigt! Vad ska ni börja på nu då?
M: Islam...
- tystnad i 3 minuter, efter vilka två snygga tjejer kommer fram och stöter på P, som på ett coolt och manligt sätt avvisar dem med ursäkten att han är pastor och därför inte kan gå med på en trekant (detta hände aldrig, men det hade vart coolt!) -
P: Kul, det?
M: Alltså... Islam... folk lyssnade inte på Muhammed i Mecka så han gick till en annan stor stad och slöt sig samman med två stora maffior. Det börjar bra! Kanske är det till och med den bästa religionen med en så bra start!
P: Du har en intressant syn på religion. Den är mycket lik... hur ska man säga detta på ett finkänsligt vis? Hm... hat?
M: Jo, men resten är mer fokuserat på hur man ska bete sig för att inte få stryk av Muhammed än likt en faktisk religion... och sen när de skulle ersätta Muhammed efter hans död:
- Okej, vi har den här killen; han är nog bäst lämpad.. men å andra sidan sa hans bror någonting kul. Vi tar honom i stället, hihi!
P: Det låter... ja
Att inte alla bara enar sig om att Hinduismen är den bästa religionen, och följer den; jag menar... man får hitta på gudar litet allt eftersom behov uppstår. Troligen går det till såhär:
M: Vi har inte någon gud för digitalfoto, va?
P: Njaa... Nej, där sa du någonting
- tre tärningar plockas fram och slås: en för antal armar och ben på guden, en för vilket djurs huvud guden ska ha och en för vilken bokstav gudens namn ska börja på sedan förs detta in på wikipedia -
/P
Anledningar att träffa ett ex igen
Anledningar att träffa ett ex igen
Mycket taget från How I Met Your Mother - har du inte sett serien - se den.
1) För att bli tillsammans igen.
Några månader efter ni har gjort slut så inser ni sakta men säkert att ni är helt enkelt är för fula och äckliga för att få en ny partner. Förhållandet ni hade har gjort er till stora uppblåsta gnällspikar som gnäller om exakt allting - vilket inte en jävel vill vara i närheten av. När ni inser att ni omöjligt kan få ligga med någon annan än er vedervärdiga gamla partner så bestämmer ni er för att bli tillsammans igen.
"Men han har ändrat sig!" och "Jag har alltid älskat henne!" är ord som på något mirakulöst sätt slipper ur det hål som står för merparten av världens problem
2) Lämna tillbaks saker/få tillbaks saker
Partnern har glömt diverse klädesplagg, sexleksaker och hygienartiklar som man måste ge tillbaks.
3) Bröstimplantat
Mmm... bröst.
Kan ses som två anledningar att bli tillsammans igen.
4) För att visa att du har det bättre nu
Du har fått en snyggare partner nu, grattis! Now rub it in their face! Det bästa är om du även har klippt dig och skaffat dig ett bra jobb.
5) Hate-fuck
Alla har vi någon gång upplevt en Hate-fuck känsla, den Hank Moody har i Californication. Du vet inte riktigt om du vill slå till personen på käften eller om du vill knulla skiten ur den. Oavsätt hur mycket du intalar dig själv att du hatar personen så står du där, antingen våt i trosan eller med världens bånge.
Mycket taget från How I Met Your Mother - har du inte sett serien - se den.
1) För att bli tillsammans igen.
Några månader efter ni har gjort slut så inser ni sakta men säkert att ni är helt enkelt är för fula och äckliga för att få en ny partner. Förhållandet ni hade har gjort er till stora uppblåsta gnällspikar som gnäller om exakt allting - vilket inte en jävel vill vara i närheten av. När ni inser att ni omöjligt kan få ligga med någon annan än er vedervärdiga gamla partner så bestämmer ni er för att bli tillsammans igen.
"Men han har ändrat sig!" och "Jag har alltid älskat henne!" är ord som på något mirakulöst sätt slipper ur det hål som står för merparten av världens problem
2) Lämna tillbaks saker/få tillbaks saker
Partnern har glömt diverse klädesplagg, sexleksaker och hygienartiklar som man måste ge tillbaks.
3) Bröstimplantat
Mmm... bröst.
Kan ses som två anledningar att bli tillsammans igen.
4) För att visa att du har det bättre nu
Du har fått en snyggare partner nu, grattis! Now rub it in their face! Det bästa är om du även har klippt dig och skaffat dig ett bra jobb.
5) Hate-fuck
Alla har vi någon gång upplevt en Hate-fuck känsla, den Hank Moody har i Californication. Du vet inte riktigt om du vill slå till personen på käften eller om du vill knulla skiten ur den. Oavsätt hur mycket du intalar dig själv att du hatar personen så står du där, antingen våt i trosan eller med världens bånge.
Anställningskjol och fysisk immunitet
Tjoflöjt!
Man hör ibland att anledningen till det förstnämnda är att "en man inger förtroende och bestämdhet på ett effektivare sätt, vilka båda är attribut dylika poster fodrar", och på den gamla goda tiden hävdades att "män lär sig inte tvätta kläder, eller att laga mat och måste således anställa någon att göra det åt honom; sonika fodras en högre lön."
Detta är allt i sanning minst lika efterblivet som min kompis Bitter, och behöver inte diskuteras på ytterligare en liten irriterande blogg. Vad som däremot måste uppmärksammas är två andra normer, vilka även de illustrerar avsaknaden av jämställdhet mellan de två könen, samt litet konstruktiva idéer för att rätta till det hela:
1. Sommarjobb, och yrken utan utbildningskrav.
För att anknyta till arbetsmarknaden, vilken är hemskt dåligt uppdelad mellan oss män och er kvinnor, kan man litet lättsamt påstå att "folk med brö'n får lägre lön", men å andra sidan gäller "om att få sommarjobb finns knappast något hopp om du har ...manlig kropp." Det vill säga:
- Lycka till med att bli anställd på MediaMarkt som kille om en blond liten hoppetossa står och fladdrar med ögonlockarna åt anställaren.
- Lycka till med att bli anställd på McDonalds som kille om samma blonda lilla hoppetossa står och drar sig i håret.
- Lycka till att få jobb som städare eller vårdare som man om alternativet till dig är hoppetossan igen, med en kjol och ett inställsamt leende.
Kort sagt: Kvinnor använder till en viss del sitt sex-appeal (eller "att se trevlig ut att titta på" om man ska vara mild) när de söker jobb. För att en kille skall lyckas med det krävs oerhört mycket mer än att klä sig i kjol och måla ögonlockarna. Det är väldigt svårt att få anställning i de yrken där man inte behöver någon utbildning alls om man är kille. Tjejer är att föredra.
Ett sätt att lösa detta på vore ju att införa tvångsmässiga arbetsintervjukläder: Kvinnors hår skall döljas och hela kroppen med. Helst skall de vara klädda helt i svart och dessutom täcka ansiktet! Det skulle jämna ut oddsen något för oss stackars män! (ignorera det faktum att vissa paralleller kan dras till kvinnoförtrycket i en del kulturer där just denna klädsel är obligatorisk för en kvinna; det är faktiskt inte mitt eller någon av min sorts fel att ni kvinnor föds att bli så förbannat söta att se på!)
2. Våldet mot män!
Kommer du ihåg när du var liten och din mamma sa till dig "Du får inte slå på flickorna. Det är fult"? Om inte: du var en av flickorna, och blev således inte manipulerad på samma vis. Jag var däremot offer för detta fenomen, och detta är vad fenomenet innebär:
Tjejer kan, utan risk att erhålla större förändringar av näsans placering i ansiktet, häva ur sig vad som helst samt fysiskt irritera en stackars grabb på något dussin vårar utan att han kan värja sig mot detta. Okej för att man kan svara på ord med ord, men även det är det smått tabu på; i fallet med fysisk irritation (såsom knäppar på näsan, små örfilar och dylika oprovocerade straff) så har man inget sätt att försvara sig på. Om man ens knuffar en tjej anses man vara ett svin och blir utstött ur flocken av hjärntvättade pojkar. De undrar dock varför de utesluter vederbörande för en sekund, men sedan kommer deras mors bannor upp framför deras ansikten och de bestämmer sig för att det är bäst att inte tänka mer på saken.
I kort: tjejer har inget tabu mot att slå killar; killar har inget tabu mot det heller, men att slå tjejer är förknippat med dödssynd. Hur skulle man på lämpligt vis lösa detta då?
Glad att du frågade, Per. Såhär:
Istället för att pränta in att flickor skall lämnas ifred, pränta in i flickorna att killarna ska lämnas ifred. Som alltid är kvinnor roten till all ondska: Eva åt äpplet; Adam fick skulden - pojkar försöker värja sig mot mental misshandel utövad av flickor; pojkar får skulden. Genom att uppfostra alla barn som föds till kvinna att bete sig snällt och inte vrida på sanningen till en knöl av ångest och förakt, så löser vi de flesta konflikter mellan de två könen.
Könsfrågan har härmed blivit pastoriserad! Booya!
/Pastorn
PS. Som tillägg kan det vara bra att nämna att vid eftertanke är det kanske ändå mäns fel att det är på detta vis: Män anställer flickor för att de av egen erfarenhet vet att tjejer lockar fler kunder, eftersom i sin tur män, vilket tidigare nämnts, har de högre posterna - i det här fallet arbetsgivarna. Män uttrycker sig ofta med fysiska medel för att snabbt lösa en konflikt och blir således i ung ålder otränade i oral krigföring.
Kanske är dessa ytterligare två fall där män ställt till det för andra män... men faktum kvarstår: tjejer kan använda sitt utseende mycket mer effektivt för att få jobb än killar, och tjejer kan "uttrycka sig fysiskt" mot killar, men inte tvärt om. Det är en jävla soppa...
Och för den om fortfarande är osäker: nej, det slutade aldrig handla om 'killarna mot tjejerna' även om någon trög person vill få dig att tro det; könen är fortfarande i krig!
Må bäste man vinna! (Ha!)
Fyfan för Smålandsposten
Dagen börjar bra.
Man sover ut, solen skiner, fåglarna har äntligen slutat kvittra efter diverse hotelser från min mindre trevliga sida.
Ingenting kan gå fel! Trodde jag iaf... fram tills att jag och Pastorn försöker bli mer kända och få mer besökare.
http://smp.se/nyheter/vaxjo/overkord-fot-vid-oleo(1224986).gm
"Fan Danne, pinga vår blogg till den artikeln, vi har ju skrivit om den"
"Bra idé fan! Jag gör det lite snabbt"
... efter 30 minuter funderar jag på hur man bäst ska sabba livet för de som gjort hemsidan för SMP. Just nu ligger loppor, falska klamydiarykten och en skunk väldigt högt upp på listan. Har ni fler idéer? Give me.
Varför är jag då så sur?
När man ska pinga sin blogg behöver man tydligen skriva en kommentar.... låter ju inte alltför svårt? Eller hur? Man trycker på "Kommentera artikeln" och får upp följande lilla ruta.
... vart FAN trycker man på "Skicka kommentar" !?
Man skriver in Rubriken, namnet, kommentaren.. then what?
- Funkar inte bara med ENTER
- Man kan inte scrolla ner
- Det går inte att trycka på "Kommentera artikeln" igen för då kommer man bara tillbaks till samma skitsida och får skriva om allting.
Så nu ger jag fan i att pinga denna blogg för att få större internet-penis. Istället så startar jag nu en tävling.
Får vi över 100 unika besökare under en dag så;
- Sjunger idioten "What is love" på kareoke, spelar in det, och lägger upp på bloggen.
- Pastorn ska baka en tårta som en av er lyckliga besökare får kasta i ansiktet på honom - även detta filmas och läggs upp på bloggen.
/// Idioten
Man sover ut, solen skiner, fåglarna har äntligen slutat kvittra efter diverse hotelser från min mindre trevliga sida.
Ingenting kan gå fel! Trodde jag iaf... fram tills att jag och Pastorn försöker bli mer kända och få mer besökare.
http://smp.se/nyheter/vaxjo/overkord-fot-vid-oleo(1224986).gm
"Fan Danne, pinga vår blogg till den artikeln, vi har ju skrivit om den"
"Bra idé fan! Jag gör det lite snabbt"
... efter 30 minuter funderar jag på hur man bäst ska sabba livet för de som gjort hemsidan för SMP. Just nu ligger loppor, falska klamydiarykten och en skunk väldigt högt upp på listan. Har ni fler idéer? Give me.
Varför är jag då så sur?
När man ska pinga sin blogg behöver man tydligen skriva en kommentar.... låter ju inte alltför svårt? Eller hur? Man trycker på "Kommentera artikeln" och får upp följande lilla ruta.
... vart FAN trycker man på "Skicka kommentar" !?
Man skriver in Rubriken, namnet, kommentaren.. then what?
- Funkar inte bara med ENTER
- Man kan inte scrolla ner
- Det går inte att trycka på "Kommentera artikeln" igen för då kommer man bara tillbaks till samma skitsida och får skriva om allting.
Så nu ger jag fan i att pinga denna blogg för att få större internet-penis. Istället så startar jag nu en tävling.
Får vi över 100 unika besökare under en dag så;
- Sjunger idioten "What is love" på kareoke, spelar in det, och lägger upp på bloggen.
- Pastorn ska baka en tårta som en av er lyckliga besökare får kasta i ansiktet på honom - även detta filmas och läggs upp på bloggen.
/// Idioten
Levnadsideal
Jag satt och slösurfade för någon dag sedan och till min stora förvåning fick jag reda på att Peter North är 52 år gammal! För er normala människor som inte hänger med i porrbranschen så är Peter North en liten porrgubbe som ser riktigt jävla bra ut, trots sin pensionärsålder.
Jag tror fan att jag ska hoppa på hans levnadsideal också. Inga droger, ingen tobak, ingen alkohol och en sjuhelvetes massa tonfisk varje dag. Får den där 52-åringen ligga mer än mig så är det någoting allvarligt fel med denna värld!
// Den slösurfandes idiotens gnäll är gratis
Jag tror fan att jag ska hoppa på hans levnadsideal också. Inga droger, ingen tobak, ingen alkohol och en sjuhelvetes massa tonfisk varje dag. Får den där 52-åringen ligga mer än mig så är det någoting allvarligt fel med denna värld!
// Den slösurfandes idiotens gnäll är gratis
