Tveksam humor
Folk har olika uppfattning om vad som är roligt, vad som är acceptabelt att skämta om, och på vilket sätt. De har självfallet alla fel! Syftet med detta inlägg är att upplysa alla om hur det ligger till med humor.
Jag fick inspiration till detta av denna artikel:
http://www.aftonbladet.se/wendela/article4747428.ab
När går ett skämt för långt, då? Är det när det berör en känslig fråga, eller när någon tar illa upp? Är det kanske när det blir för grovt?
- Nej! Humor är en mycket personlig upplevelse, och kan således inte mätas på ett objektivt vis. Däremot kan man lägga ut vissa rekommendationer, såsom:
1. Det är inte kul om ingen skrattar
- exempel på detta är Bellman-historier, Robert Gustavsson utan manus och Rachels roll i Vänner.
2. Det är inte kul om någon skadar sig
- utom om det är en förbannat rolig olycka i vilken denne någon skadar sig; exempel på detta vore om en pyroman råkade bränna sig själv inne eller en nekrofil dog av onani.. Haha! Kul...
3. Det är inte kul om folk blir kränkta eller det sårar någon
- exempelvis om någon påpekar att denna blogg är dålig. Den är bra. Sluta!
4. Det är inte kul när någon börjar gråta
- seriöst; den är bra! Sluta!!!
För att summera det hela: humor är okej, och uppskattas så länge det finns en förståelse om att det faktiskt är humor. Man kan skämta om allt och inget så länge det är roligt och alla förstår att det är på skämt. För att återgå till Aftonbladets artikel, och summera vad som är viktigt att ta med sig från den:
Aftonbladets layout är dålig, och det ligger visuell vikt på fel saker. Tänk vad mycket lättare det hade vart att inte läsa om det viktiga hade lyfts fram; då hade man sluppit kolla efter vad som faktiskt står. Död åt Aftonbladet!
Utöver det är det så att "Lite av grejen med ... humor är att alla gemensamt skämtar om ett visst ämne ... som folk kan reagera över och skratta/bli arga över"; ju fortare folk inser detta faktum kan vi slippa peta på folks små stavfel, jobbiga meningsbyggnader samt generellt för långa meningar, desto fortare kan vi fokusera på det verkliga ämnet, eller bara ha kul. Det beror ju på om man är en pastor eller en idiot...
Humor har härmed blivit pastoriserat!
/Per
Fuck you, Växjö
Jag har en delad mening om Växjö. Jag vet inte om jag älskar det här stället, eller om jag hatar det. Som jag så fint skrev i några tidigare inlägg så finns där 1underbar person - på 10 jävla idiotskallar som du bara vill köra över med en slö gammal gräsklippare medan du lyssnar på Britney Spears. Men, är det värt det?
Igår var det lördag, min uppgift var att ta reda på hur mycket jag verkligen gillade Växjö. En kväll som ledde till en hel del visdom från min sida.
Bra saker med Växjö;
1) Sjukt konstiga bokstäver som gör alla utlänningar förbannade.
2) Kommentarer som
"Vad får jag om jag presenterar dig för en het brud ikväll?"
"Då får du... en gaffeltruck!"
samt
"Hur byter jag gubbe på det här skitspelet?"
"Start och respawn"
"Hur fan gör jag det?"
"... du trycker först på start - sedan respawn"
3) Människor som inte vet hur man kontrar kommentaren "spegel" på ett bra sätt.
Låt mig demonstrera fel sätt:
Tjej säger:
tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt
Danne säger:
SPEGEL
Tjej säger:
ännu mer tönt ju :P haha
Nu, rätt sätt
Danne säger:
SPEGEL
Bitter säger:
Du är för dålig för att kasta sten
Dåligt med Växjö;
1)
Jävligt
Jävligt
Kallt
2) När det inte ens går att få med en tjej hem när du mutar henne med pannkakor, negerbollar, eller säger att din guldfisk numera är en svartfisk och emo och att fisken behöver lite kvinnligt stöd - så är det något fel på staden.
3) Dyrt på krogen, en lynchberg lemonade som dessutom är felgjord (4a) för 95:- är inte okej.
Därmed har jag beslutat att jag säger hejdå till Växjö än en gång och flyttar till Oslo imorgon.
PS: Mina lärdomar om kvällen är för övrigt att ordet knulla tydligen är ett fult ord här. Oavsätt om det sägs rakt ut i verkliga livet - eller om det på fyllan skrivs på MSN och i SMS.
"Ärlighet varar längst" är största myten sedan "kvinnor kan göra två saker samtidigt"
Jag har då aldrig träffat en kvinna som kan både ha huvudvärk och ha sex samtidigt.
Igår var det lördag, min uppgift var att ta reda på hur mycket jag verkligen gillade Växjö. En kväll som ledde till en hel del visdom från min sida.
Bra saker med Växjö;
1) Sjukt konstiga bokstäver som gör alla utlänningar förbannade.
2) Kommentarer som
"Vad får jag om jag presenterar dig för en het brud ikväll?"
"Då får du... en gaffeltruck!"
samt
"Hur byter jag gubbe på det här skitspelet?"
"Start och respawn"
"Hur fan gör jag det?"
"... du trycker först på start - sedan respawn"
3) Människor som inte vet hur man kontrar kommentaren "spegel" på ett bra sätt.
Låt mig demonstrera fel sätt:
Tjej säger:
tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt tönt
Danne säger:
SPEGEL
Tjej säger:
ännu mer tönt ju :P haha
Nu, rätt sätt
Danne säger:
SPEGEL
Bitter säger:
Du är för dålig för att kasta sten
Dåligt med Växjö;
1)
Jävligt
Jävligt
Kallt
2) När det inte ens går att få med en tjej hem när du mutar henne med pannkakor, negerbollar, eller säger att din guldfisk numera är en svartfisk och emo och att fisken behöver lite kvinnligt stöd - så är det något fel på staden.
3) Dyrt på krogen, en lynchberg lemonade som dessutom är felgjord (4a) för 95:- är inte okej.
Därmed har jag beslutat att jag säger hejdå till Växjö än en gång och flyttar till Oslo imorgon.
PS: Mina lärdomar om kvällen är för övrigt att ordet knulla tydligen är ett fult ord här. Oavsätt om det sägs rakt ut i verkliga livet - eller om det på fyllan skrivs på MSN och i SMS.
"Ärlighet varar längst" är största myten sedan "kvinnor kan göra två saker samtidigt"
Jag har då aldrig träffat en kvinna som kan både ha huvudvärk och ha sex samtidigt.
Tre sanningar
I samband min nyligen vunna titulering pastor (det är kul, för ni tror att det är ett skämt) ämnar jag klarlägga vissa sanningar; jag anser mig ha den rätten nu! Jag menar: ämbetet ger mig väl de förmånerna..?
Sanning nummer ett
Brunt är en förbannat bra färg. Brunt borde användas oftare och på fler saker i större format:
Oj! Spillde du kaffe?
- Tur att du har bruna byxor! Det syns inte!
Oj! Skvätte en bil just smutsig snö på din stora fina reklamskylt?
- Tur att den redan är brun! Stänket ger bara ytterligare en dimension till bilden!
Oj! Känner du dig alltför glad?
- Brunt är en deprimerande och bra färg!
För övrigt är brunt också färgen på många trädstammar, många djurs päls, näringsrik jord, stekt kött, bönor, choklad och bruna kläder. Gardiner kan vara bruna, och ofärgade möbler är ofta bruna.
Sanning nummer två
Sex är uttjatat; humorn alltså. Det var kul på 80-talet, störtkul på 90-talet och ganska kul i filmen The Watchmen. Det känns dock som att mycket av det som finns att säga om sex redan har sagts, och nu hittar folk på nya ställningar och nya namn på saker i ett desperat försök att bibehålla det roliga med det hela.
Sex är vidrigt! Man svettas och blir potentiellt kladdig om händerna, i ansiktet och på övriga ställen. Stunden precis efter sex består av ångest och tillnyktrande, eller ett slags vidrig samhörighet på en själslig nivå. Kort sagt: ingenting kul alls. Sluta skämta om det. Jag blir arg. Du vill inte ha min (och därmed guds) vrede riktad mot dig.
Sanning nummer tre
Kendo är bra. Fler borde träna kendo. Det är få tillfällen där man får klä sig i morgonrock och slå på saker med pinnar som dessutom inte gör så ont som det låter att de gör. Man känner sig duktig, vilket är bra ibland om man annars är ett stort misslyckande till pastor.
Dessutom är "den heliga treenigheten" någonting mycket sundare sett ur perspektivet kendo än något annat på vår inte längre så vackra jord. Ni känner säkerligen till "fadern, sonen och den heliga anden", vilket mest är abstrakt dravel. "SKRIK, HUGG och HOPPA på en gång!!!" är mycket mer konkret; man vet vad som gäller och man behöver inte lägga onödig energi på att försöka tolka vad som egentligen menas. Vägen till frälsning är säker om man bara skriker hugger och hoppar på en gång.
Och det var dessa första sanningar. Skriv gärna upp dem, rama in och häng upp på era väggar. Sprid ordet och lev lyckliga. Jag hoppas innerligt att gud läser bloggen här och gör någonting åt att dessa sanningar inte står i bibeln. Mina åsikter borde liksom väga tungt nu när jag är pastor och allt.
Nyckeln till välmående är alltså:
Skrik, hugg och hoppa; gärna utan att skämta om sex, samt klädd i brunt.
/Per
Det är kallt
Nu får det fan räcka med kyla och snö! Det är på god tid att våren kommer så man slipper frysa bollarna av sig så fort man sätter en fot utomhus.
Därför uppmuntrar jag alla bloggläsare att gå med i min protest klockan 19.00 ikväll och bränna plastpåsar utanför Statoil på Teleborg, dags att speeda upp växthuseffekten!
Därför uppmuntrar jag alla bloggläsare att gå med i min protest klockan 19.00 ikväll och bränna plastpåsar utanför Statoil på Teleborg, dags att speeda upp växthuseffekten!
Jag gillar snö!
Det min smått tröge motpart i södra Sverige inte inser är hur underbart snö är när solen går upp kl 10 och ned kl 13, som den gärna gör under vinterhalvåret i Umeå. Snö är i detta fall skillnaden mellan mörker och total svärta. Snö är mjukt att landa i när man blir nedbrottad av tjejer, och snö är formbart.. som tjejer! Snö påminner mycket om tjejer. Snö är mjukt och mysigt och värmer trots att det är kallt. Udda...
Nog om snö!
Egentligen ville jag inte bara racka ned på Dannes syn på snö, utan även hans syn på stress!
"Stress är någonting som sitter i bollarna. Alltså känner tjejer ingen stress. Så enkelt är det?"
- Danne
Det intressanta med detta uttalande, utom att det är rent efterblivet, är att jag satt och tänkte på detta precis innan idag. Jag drog mig till minnes min ungdom, och mitt sätt att hantera stress på den tiden. Bättre tider...
Meditation har många olika former. Att sitta still med benen i kors på ett sätt som inte bara måste vara obekvämt, utan dessutom ser löjligt ut och potentiellt är farligt. Det finns alternativ som är bättre. Folk tar längre promenader, målar, lyssnar på lugn musik eller läser en god bok. Super! Jag har dock ett bättre förslag: besök en storvarumarknad, såsom Maxi, Coop eller Willys.. föreslagsvis fredag eftermiddag/kväll.
Köp en dricka eller en varmkorv och slå er ned på en bänk. Det brukar finnas en del bänkar att sitta på med utsikt över kassorna; där är idealt att sätta sig. Först känns det säkert inte som en bra plats att sitta och slappna av på, men det kommer när man inser hur inte stressad man egentligen är jämförelsevis.
För det första finns där kassörskorna (av naturliga anledningar kollar jag mer på kvinnorna än männen) och deras påklistrade leenden. Det ser vid rusningstid nästan ut som att leendet gråter snarare än förmedlar trevnad och välkomnande. Det är hemskt roande om man är lagd åt det hållet...
För det andra finns där folk som nyss slutat jobbet och ska storhandla för helgen och nästa vecka. De köper gigantiska mängder frysvaror och frukt. Allt som oftast ser man dem packa varorna stressat för att inte vara i vägen när nästa persons varor ska ned i någon av facken.
Den tredje typen är egentligen två typer; den första är en äldre kvinna eller man som tar alldeles för god tid på sig med alldeles för få varor - de kan helt enkelt inte röra sig fortare. Den andra typen är typen som står bakom i kön; ofta en man i åldrarna 37-57, vilken har bråttom hem till matchen. Han försöker ibland hjälpa till med betalningen så det ska gå fortare, men då tappar den äldre parten ett mynt som måste plockas upp och man ser nästan hur ångesten kokar i den yngre. Oerhört roande!
Den fjärde och sista är en hel underbar grupp av människor. Det är den ensamstående mamman som nyligen gett upp det där med lycka. Samtidigt som lillan sitter i kundvagnen och leker med bananerna så de går sönder springer lillpojken bort till en automat och den äldre av barnen (upp till 7 år gammal) skriker att han vill hem eller vill ha glass eller vill på toaletten eller något sådant som barn får för sig de har rätt till ibland. Mamman ska alltså jonglera dessa ungar, samt sköta betalning och packning av varor (brukar förresten vara rätt mycket varor) utan att gå sönder. Det finns få typer av människor som jag beundrar så mycket som denna. Att de fortfarande lever! Troligen lever de för sina barn, i vilka de desperat letar ögonblick som gör hela skötselprocessen värd mödan, och har på grund av dessa barn inte hjärta att ge upp.
När man sitter och kikar ut över detta ställe så packat av ångest och stress försvinner liksom mina ens egna problem i jämförelse. Det är en bra läxa: allt har ett större perspektiv, eller ett annat. Lär dig se det!
För att återkomma till vad meningen med detta var igen: Kvinnor är ganska duktiga på att vara stressade, de med. Om stress sitter i bollarna tål ju att påpekas att kvinnor också har bollar, och dessa är oftast både större och mer intressanta än de män har.. fast det kanske inte vissa håller med om.. Danne?
//Pastorn
Jag HATAR snö
Rätt åt dig, snögubbfan
/Bitter
Anledningar att träffa ett ex igen
Anledningar att träffa ett ex igen
Mycket taget från How I Met Your Mother - har du inte sett serien - se den.
1) För att bli tillsammans igen.
Några månader efter ni har gjort slut så inser ni sakta men säkert att ni är helt enkelt är för fula och äckliga för att få en ny partner. Förhållandet ni hade har gjort er till stora uppblåsta gnällspikar som gnäller om exakt allting - vilket inte en jävel vill vara i närheten av. När ni inser att ni omöjligt kan få ligga med någon annan än er vedervärdiga gamla partner så bestämmer ni er för att bli tillsammans igen.
"Men han har ändrat sig!" och "Jag har alltid älskat henne!" är ord som på något mirakulöst sätt slipper ur det hål som står för merparten av världens problem
2) Lämna tillbaks saker/få tillbaks saker
Partnern har glömt diverse klädesplagg, sexleksaker och hygienartiklar som man måste ge tillbaks.
3) Bröstimplantat
Mmm... bröst.
Kan ses som två anledningar att bli tillsammans igen.
4) För att visa att du har det bättre nu
Du har fått en snyggare partner nu, grattis! Now rub it in their face! Det bästa är om du även har klippt dig och skaffat dig ett bra jobb.
5) Hate-fuck
Alla har vi någon gång upplevt en Hate-fuck känsla, den Hank Moody har i Californication. Du vet inte riktigt om du vill slå till personen på käften eller om du vill knulla skiten ur den. Oavsätt hur mycket du intalar dig själv att du hatar personen så står du där, antingen våt i trosan eller med världens bånge.
Mycket taget från How I Met Your Mother - har du inte sett serien - se den.
1) För att bli tillsammans igen.
Några månader efter ni har gjort slut så inser ni sakta men säkert att ni är helt enkelt är för fula och äckliga för att få en ny partner. Förhållandet ni hade har gjort er till stora uppblåsta gnällspikar som gnäller om exakt allting - vilket inte en jävel vill vara i närheten av. När ni inser att ni omöjligt kan få ligga med någon annan än er vedervärdiga gamla partner så bestämmer ni er för att bli tillsammans igen.
"Men han har ändrat sig!" och "Jag har alltid älskat henne!" är ord som på något mirakulöst sätt slipper ur det hål som står för merparten av världens problem
2) Lämna tillbaks saker/få tillbaks saker
Partnern har glömt diverse klädesplagg, sexleksaker och hygienartiklar som man måste ge tillbaks.
3) Bröstimplantat
Mmm... bröst.
Kan ses som två anledningar att bli tillsammans igen.
4) För att visa att du har det bättre nu
Du har fått en snyggare partner nu, grattis! Now rub it in their face! Det bästa är om du även har klippt dig och skaffat dig ett bra jobb.
5) Hate-fuck
Alla har vi någon gång upplevt en Hate-fuck känsla, den Hank Moody har i Californication. Du vet inte riktigt om du vill slå till personen på käften eller om du vill knulla skiten ur den. Oavsätt hur mycket du intalar dig själv att du hatar personen så står du där, antingen våt i trosan eller med världens bånge.
Jag HATAR snö
Rätt åt dig, förbannade snögubbejävel
/// Bitter
Anställningskjol och fysisk immunitet
Tjoflöjt!
Man hör ibland att anledningen till det förstnämnda är att "en man inger förtroende och bestämdhet på ett effektivare sätt, vilka båda är attribut dylika poster fodrar", och på den gamla goda tiden hävdades att "män lär sig inte tvätta kläder, eller att laga mat och måste således anställa någon att göra det åt honom; sonika fodras en högre lön."
Detta är allt i sanning minst lika efterblivet som min kompis Bitter, och behöver inte diskuteras på ytterligare en liten irriterande blogg. Vad som däremot måste uppmärksammas är två andra normer, vilka även de illustrerar avsaknaden av jämställdhet mellan de två könen, samt litet konstruktiva idéer för att rätta till det hela:
1. Sommarjobb, och yrken utan utbildningskrav.
För att anknyta till arbetsmarknaden, vilken är hemskt dåligt uppdelad mellan oss män och er kvinnor, kan man litet lättsamt påstå att "folk med brö'n får lägre lön", men å andra sidan gäller "om att få sommarjobb finns knappast något hopp om du har ...manlig kropp." Det vill säga:
- Lycka till med att bli anställd på MediaMarkt som kille om en blond liten hoppetossa står och fladdrar med ögonlockarna åt anställaren.
- Lycka till med att bli anställd på McDonalds som kille om samma blonda lilla hoppetossa står och drar sig i håret.
- Lycka till att få jobb som städare eller vårdare som man om alternativet till dig är hoppetossan igen, med en kjol och ett inställsamt leende.
Kort sagt: Kvinnor använder till en viss del sitt sex-appeal (eller "att se trevlig ut att titta på" om man ska vara mild) när de söker jobb. För att en kille skall lyckas med det krävs oerhört mycket mer än att klä sig i kjol och måla ögonlockarna. Det är väldigt svårt att få anställning i de yrken där man inte behöver någon utbildning alls om man är kille. Tjejer är att föredra.
Ett sätt att lösa detta på vore ju att införa tvångsmässiga arbetsintervjukläder: Kvinnors hår skall döljas och hela kroppen med. Helst skall de vara klädda helt i svart och dessutom täcka ansiktet! Det skulle jämna ut oddsen något för oss stackars män! (ignorera det faktum att vissa paralleller kan dras till kvinnoförtrycket i en del kulturer där just denna klädsel är obligatorisk för en kvinna; det är faktiskt inte mitt eller någon av min sorts fel att ni kvinnor föds att bli så förbannat söta att se på!)
2. Våldet mot män!
Kommer du ihåg när du var liten och din mamma sa till dig "Du får inte slå på flickorna. Det är fult"? Om inte: du var en av flickorna, och blev således inte manipulerad på samma vis. Jag var däremot offer för detta fenomen, och detta är vad fenomenet innebär:
Tjejer kan, utan risk att erhålla större förändringar av näsans placering i ansiktet, häva ur sig vad som helst samt fysiskt irritera en stackars grabb på något dussin vårar utan att han kan värja sig mot detta. Okej för att man kan svara på ord med ord, men även det är det smått tabu på; i fallet med fysisk irritation (såsom knäppar på näsan, små örfilar och dylika oprovocerade straff) så har man inget sätt att försvara sig på. Om man ens knuffar en tjej anses man vara ett svin och blir utstött ur flocken av hjärntvättade pojkar. De undrar dock varför de utesluter vederbörande för en sekund, men sedan kommer deras mors bannor upp framför deras ansikten och de bestämmer sig för att det är bäst att inte tänka mer på saken.
I kort: tjejer har inget tabu mot att slå killar; killar har inget tabu mot det heller, men att slå tjejer är förknippat med dödssynd. Hur skulle man på lämpligt vis lösa detta då?
Glad att du frågade, Per. Såhär:
Istället för att pränta in att flickor skall lämnas ifred, pränta in i flickorna att killarna ska lämnas ifred. Som alltid är kvinnor roten till all ondska: Eva åt äpplet; Adam fick skulden - pojkar försöker värja sig mot mental misshandel utövad av flickor; pojkar får skulden. Genom att uppfostra alla barn som föds till kvinna att bete sig snällt och inte vrida på sanningen till en knöl av ångest och förakt, så löser vi de flesta konflikter mellan de två könen.
Könsfrågan har härmed blivit pastoriserad! Booya!
/Pastorn
PS. Som tillägg kan det vara bra att nämna att vid eftertanke är det kanske ändå mäns fel att det är på detta vis: Män anställer flickor för att de av egen erfarenhet vet att tjejer lockar fler kunder, eftersom i sin tur män, vilket tidigare nämnts, har de högre posterna - i det här fallet arbetsgivarna. Män uttrycker sig ofta med fysiska medel för att snabbt lösa en konflikt och blir således i ung ålder otränade i oral krigföring.
Kanske är dessa ytterligare två fall där män ställt till det för andra män... men faktum kvarstår: tjejer kan använda sitt utseende mycket mer effektivt för att få jobb än killar, och tjejer kan "uttrycka sig fysiskt" mot killar, men inte tvärt om. Det är en jävla soppa...
Och för den om fortfarande är osäker: nej, det slutade aldrig handla om 'killarna mot tjejerna' även om någon trög person vill få dig att tro det; könen är fortfarande i krig!
Må bäste man vinna! (Ha!)
Fyfan för Smålandsposten
Dagen börjar bra.
Man sover ut, solen skiner, fåglarna har äntligen slutat kvittra efter diverse hotelser från min mindre trevliga sida.
Ingenting kan gå fel! Trodde jag iaf... fram tills att jag och Pastorn försöker bli mer kända och få mer besökare.
http://smp.se/nyheter/vaxjo/overkord-fot-vid-oleo(1224986).gm
"Fan Danne, pinga vår blogg till den artikeln, vi har ju skrivit om den"
"Bra idé fan! Jag gör det lite snabbt"
... efter 30 minuter funderar jag på hur man bäst ska sabba livet för de som gjort hemsidan för SMP. Just nu ligger loppor, falska klamydiarykten och en skunk väldigt högt upp på listan. Har ni fler idéer? Give me.
Varför är jag då så sur?
När man ska pinga sin blogg behöver man tydligen skriva en kommentar.... låter ju inte alltför svårt? Eller hur? Man trycker på "Kommentera artikeln" och får upp följande lilla ruta.
... vart FAN trycker man på "Skicka kommentar" !?
Man skriver in Rubriken, namnet, kommentaren.. then what?
- Funkar inte bara med ENTER
- Man kan inte scrolla ner
- Det går inte att trycka på "Kommentera artikeln" igen för då kommer man bara tillbaks till samma skitsida och får skriva om allting.
Så nu ger jag fan i att pinga denna blogg för att få större internet-penis. Istället så startar jag nu en tävling.
Får vi över 100 unika besökare under en dag så;
- Sjunger idioten "What is love" på kareoke, spelar in det, och lägger upp på bloggen.
- Pastorn ska baka en tårta som en av er lyckliga besökare får kasta i ansiktet på honom - även detta filmas och läggs upp på bloggen.
/// Idioten
Man sover ut, solen skiner, fåglarna har äntligen slutat kvittra efter diverse hotelser från min mindre trevliga sida.
Ingenting kan gå fel! Trodde jag iaf... fram tills att jag och Pastorn försöker bli mer kända och få mer besökare.
http://smp.se/nyheter/vaxjo/overkord-fot-vid-oleo(1224986).gm
"Fan Danne, pinga vår blogg till den artikeln, vi har ju skrivit om den"
"Bra idé fan! Jag gör det lite snabbt"
... efter 30 minuter funderar jag på hur man bäst ska sabba livet för de som gjort hemsidan för SMP. Just nu ligger loppor, falska klamydiarykten och en skunk väldigt högt upp på listan. Har ni fler idéer? Give me.
Varför är jag då så sur?
När man ska pinga sin blogg behöver man tydligen skriva en kommentar.... låter ju inte alltför svårt? Eller hur? Man trycker på "Kommentera artikeln" och får upp följande lilla ruta.
... vart FAN trycker man på "Skicka kommentar" !?
Man skriver in Rubriken, namnet, kommentaren.. then what?
- Funkar inte bara med ENTER
- Man kan inte scrolla ner
- Det går inte att trycka på "Kommentera artikeln" igen för då kommer man bara tillbaks till samma skitsida och får skriva om allting.
Så nu ger jag fan i att pinga denna blogg för att få större internet-penis. Istället så startar jag nu en tävling.
Får vi över 100 unika besökare under en dag så;
- Sjunger idioten "What is love" på kareoke, spelar in det, och lägger upp på bloggen.
- Pastorn ska baka en tårta som en av er lyckliga besökare får kasta i ansiktet på honom - även detta filmas och läggs upp på bloggen.
/// Idioten
Mitt liv utan kuk - del två
Worst
Day
Ever
Som många av er vet, och pikade under hela dagen, så hade jag en dag igår där jag inte fick tänka med min kuk. Med andra ord fick jag inte fatta några beslut baserat bara på ren och skär kåthet. En dag som helt enkelt kräver att man förbereder sig, både mentalt och fysiskt.
Förvisso kanske det bara är jag, men i nyktert tillstånd brukar min kuk viska lite styggelser såhär subtilt och fint. Typ:
”Jävlar vad den tjejen var snygg. Undra hur hon ser ut naken?”
Men i ett berusat tillstånd så övergår de här subtila viskningar till ett skrik, ungefär som
”VAFAN VÄNTAR DU PÅ!? GÅ FRAM TILL HENNE DÅ DITT SLÖA HELVETE!”
För att förhindra detta berusade tillstånd så öppnade jag därför inte min första öl förrän klockan fem på eftermiddagen.
Förfesten gick riktigt bra faktiskt, och jag kände att detta var ju en piece of cake; verkligen inga problem; det går ju hur bra som helst! Detta kan dock bero på att vi bara var fyra killar. Men jag fick upp självförtroendet i alla fall och tänkte att fan – detta fixar jag.
När vi väl kom ut dock.. herrejävlar. (Tillägg av pastorn: EHRM!!)
Såhär är det: ska man INTE tänka på något, så tänker man på det... utan att tänka på det. Förstår ni? Inte? Skit samma, jag försökte i alla fall in i det sista och jag lyckades riktigt bra faktiskt. Däremot så tog det inte lång tid innan jag började förbanna det kvinnliga könet här i Växjö, och verkligen insåg vilka bitches som finns här. Jag vill att alla här ska inse att jag verkligen inte gick ut för att ragga - jag försökte bara vara trevlig.
Det här är mina lärdomar angående kvällen;
Insikt numero ett)
Du vill inte prata med tjejer på krogen och lära känna dom, i de flesta fall kommer du inte gilla vad du ser.
För varje trevlig tjej du träffar – träffar du tio stycken idioter som tror att de är världens snyggaste bara för att de har U-ringning. Sedan spelar det ingen roll att de ser ut som en korsning mellan Shreck och Jokern i ansiktet och luktar havregrynsgröt.
Exempel 1)
Medan jag pratade med en tjej om hur dålig jag var på att tända cigg med en tändare som ser ut som ett tåg, så gick mina kompisar före och ställde sig i kön. Efter dom stod tre tjejer som, ja, hade U-ringning och var Shrecks felknullande unge. Snällt och respektabelt så sa jag;
”Hej!”
”Hej!”
”Mina kompisar står bara precis framför, kan du flytta lite på dig?”
- varav hon blockerade vägen med sitt tjocka arsle och gav mig en bitchlook.
”Nä men seriöst, de står bara precis framför. Flytta på dig så jag kan prata med dom”
Bitchlook igen.
"Asså, är du verkligen seriös med detta? Ge fan”
Bitchlook från alla tre - slynor alla tre.
Exempel 2)
En tjej ramlar på dansgolvet rakt framför mig. Jag hjälper henne upp, kollar henne i ögonen och frågar
”Gick det bra?” med ett leende på läpparna.
Bitchlook igen - slyna igen.
Bara två härliga exempel av den kvällen.
Insikt numero två)
Man har fett mycket tråkigare utan att fantisera om hur tjejer ser ut nakna.
Talar för sig självt. Mmmm... älg. Uhh, jag menar bröst.
Insikt numero 3)
Det blir en obalans i universum när jag inte gör det.
Vad är oddsen på att en kille, på trottoaren, ska bli påkörd av en Taxi?
- Verkligen inte troligt.
Vad är oddsen på att Taxin körde upp på trottoaren med vilje, körde på killen, och sedan bara kör därifrån?
- Lika troligt som att jag inte tänker med kuken. Med andra ord; obalans i universum.
Jonas ringer ambulansen, den snälle fan, och ambulansen tar en kvart på sig att köra 1 km. Fan vad glad jag är att mina skattepengar används på rätt områden. Kenny snackar med polisen och ger en beskrivning av bilen och föraren. Jag försöker att inte fantisera om hur det skulle vara att ha sex i en ambulans och polisbil.
På vägen hem ser Kenny samma taxi-bil och tar därmed reg numret och ringer polisen igen. Kenny är stolt över att ha hjälpt samhället.
Jag är förbannat kåt, sur, och behöver verkligen skita.
Dagen var med andra ord ett totalt misslyckande och jag lämnar er med dessa visdomsord.
”En man utan en kuk är som en kvinna utan känslor"
/Idioten
Förresten;
http://smp.se/nyheter/vaxjo/overkord-fot-vid-oleo(1224986).gm
Day
Ever
Som många av er vet, och pikade under hela dagen, så hade jag en dag igår där jag inte fick tänka med min kuk. Med andra ord fick jag inte fatta några beslut baserat bara på ren och skär kåthet. En dag som helt enkelt kräver att man förbereder sig, både mentalt och fysiskt.
Förvisso kanske det bara är jag, men i nyktert tillstånd brukar min kuk viska lite styggelser såhär subtilt och fint. Typ:
”Jävlar vad den tjejen var snygg. Undra hur hon ser ut naken?”
Men i ett berusat tillstånd så övergår de här subtila viskningar till ett skrik, ungefär som
”VAFAN VÄNTAR DU PÅ!? GÅ FRAM TILL HENNE DÅ DITT SLÖA HELVETE!”
För att förhindra detta berusade tillstånd så öppnade jag därför inte min första öl förrän klockan fem på eftermiddagen.
Förfesten gick riktigt bra faktiskt, och jag kände att detta var ju en piece of cake; verkligen inga problem; det går ju hur bra som helst! Detta kan dock bero på att vi bara var fyra killar. Men jag fick upp självförtroendet i alla fall och tänkte att fan – detta fixar jag.
När vi väl kom ut dock.. herrejävlar. (Tillägg av pastorn: EHRM!!)
Såhär är det: ska man INTE tänka på något, så tänker man på det... utan att tänka på det. Förstår ni? Inte? Skit samma, jag försökte i alla fall in i det sista och jag lyckades riktigt bra faktiskt. Däremot så tog det inte lång tid innan jag började förbanna det kvinnliga könet här i Växjö, och verkligen insåg vilka bitches som finns här. Jag vill att alla här ska inse att jag verkligen inte gick ut för att ragga - jag försökte bara vara trevlig.
Det här är mina lärdomar angående kvällen;
Insikt numero ett)
Du vill inte prata med tjejer på krogen och lära känna dom, i de flesta fall kommer du inte gilla vad du ser.
För varje trevlig tjej du träffar – träffar du tio stycken idioter som tror att de är världens snyggaste bara för att de har U-ringning. Sedan spelar det ingen roll att de ser ut som en korsning mellan Shreck och Jokern i ansiktet och luktar havregrynsgröt.
Exempel 1)
Medan jag pratade med en tjej om hur dålig jag var på att tända cigg med en tändare som ser ut som ett tåg, så gick mina kompisar före och ställde sig i kön. Efter dom stod tre tjejer som, ja, hade U-ringning och var Shrecks felknullande unge. Snällt och respektabelt så sa jag;
”Hej!”
”Hej!”
”Mina kompisar står bara precis framför, kan du flytta lite på dig?”
- varav hon blockerade vägen med sitt tjocka arsle och gav mig en bitchlook.
”Nä men seriöst, de står bara precis framför. Flytta på dig så jag kan prata med dom”
Bitchlook igen.
"Asså, är du verkligen seriös med detta? Ge fan”
Bitchlook från alla tre - slynor alla tre.
Exempel 2)
En tjej ramlar på dansgolvet rakt framför mig. Jag hjälper henne upp, kollar henne i ögonen och frågar
”Gick det bra?” med ett leende på läpparna.
Bitchlook igen - slyna igen.
Bara två härliga exempel av den kvällen.
Insikt numero två)
Man har fett mycket tråkigare utan att fantisera om hur tjejer ser ut nakna.
Talar för sig självt. Mmmm... älg. Uhh, jag menar bröst.
Insikt numero 3)
Det blir en obalans i universum när jag inte gör det.
Vad är oddsen på att en kille, på trottoaren, ska bli påkörd av en Taxi?
- Verkligen inte troligt.
Vad är oddsen på att Taxin körde upp på trottoaren med vilje, körde på killen, och sedan bara kör därifrån?
- Lika troligt som att jag inte tänker med kuken. Med andra ord; obalans i universum.
Jonas ringer ambulansen, den snälle fan, och ambulansen tar en kvart på sig att köra 1 km. Fan vad glad jag är att mina skattepengar används på rätt områden. Kenny snackar med polisen och ger en beskrivning av bilen och föraren. Jag försöker att inte fantisera om hur det skulle vara att ha sex i en ambulans och polisbil.
På vägen hem ser Kenny samma taxi-bil och tar därmed reg numret och ringer polisen igen. Kenny är stolt över att ha hjälpt samhället.
Jag är förbannat kåt, sur, och behöver verkligen skita.
Dagen var med andra ord ett totalt misslyckande och jag lämnar er med dessa visdomsord.
”En man utan en kuk är som en kvinna utan känslor"
/Idioten
Förresten;
http://smp.se/nyheter/vaxjo/overkord-fot-vid-oleo(1224986).gm
Mitt liv utan kuk
Ponera följande; du har druckit alkohol under en hel kväll, alla andra där i hemmet lägger sig vid klockan elva och du orkar inte dra dig ner till stan. Vad gör du? Du sitter självklart och fyllosoferar halva natten. Vilket är precis det jag gjorde!
Jag började tänka på hur tjejer kan vara totala dissande svin vissa dagar (host host PMS, mensvärk, efter mensvärk, tampongen kliar och alla andra lama ursäkter de slänger i ansiktet på dig) och sedan komma veckan efter, låtsas som ingenting.. och komma undan med det. Grabbar, vi har alla varit med om det.
Tjejen varit en liten illaluktande mutta en dag och du bara vill bitchslappa henne till Saudiarabien där hon får lära sig lite hyffs. Ni pratar självklart inte med varandra på en vecka och du börjar ladda hem massa porr istället medan du sitter och muttrar i din ensamhet på rummet, men när ni väl träffas så kommer ju självklart det lilla manipulerande aset i världens U-ringning, världens sötaste sminking, och jeans som får hennes rumpa att se gudomlig ut. Och till råga på allting kramar hon om dig.
BOOM
Allting är förlåtet!
... Varför?
Är det för att vi helt enkelt är för lata för att hålla agg och vara sura? Eller för att vi tänker med kuken?
En väldigt stor filosofisk fråga som kräver ett svar. Därför ska jag, Daniel, inte tänka med kuken under hela denna lördagen. Min kuk ska hålla käften hela dagen.
Kommer jag förlora 80% av min beslutsförmåga?
Kommer jag överleva denna hädelse?
Kommer jag bli frälst likt Ghandi och äntligen se ljuset?
Kommer mina bollar hata mig så mycket att jag blir steril?
Stay tuned, en dagbok om lördagen kommer.
Jag började tänka på hur tjejer kan vara totala dissande svin vissa dagar (host host PMS, mensvärk, efter mensvärk, tampongen kliar och alla andra lama ursäkter de slänger i ansiktet på dig) och sedan komma veckan efter, låtsas som ingenting.. och komma undan med det. Grabbar, vi har alla varit med om det.
Tjejen varit en liten illaluktande mutta en dag och du bara vill bitchslappa henne till Saudiarabien där hon får lära sig lite hyffs. Ni pratar självklart inte med varandra på en vecka och du börjar ladda hem massa porr istället medan du sitter och muttrar i din ensamhet på rummet, men när ni väl träffas så kommer ju självklart det lilla manipulerande aset i världens U-ringning, världens sötaste sminking, och jeans som får hennes rumpa att se gudomlig ut. Och till råga på allting kramar hon om dig.
BOOM
Allting är förlåtet!
... Varför?
Är det för att vi helt enkelt är för lata för att hålla agg och vara sura? Eller för att vi tänker med kuken?
En väldigt stor filosofisk fråga som kräver ett svar. Därför ska jag, Daniel, inte tänka med kuken under hela denna lördagen. Min kuk ska hålla käften hela dagen.
Kommer jag förlora 80% av min beslutsförmåga?
Kommer jag överleva denna hädelse?
Kommer jag bli frälst likt Ghandi och äntligen se ljuset?
Kommer mina bollar hata mig så mycket att jag blir steril?
Stay tuned, en dagbok om lördagen kommer.
/Bitter
Tillägg av Pastorn: För att vara den coola av oss två är du rätt gay...
Tiden innan celibat
När jag var ung och fortfarande veril hade även jag, pastorn, några mörkare stunder. Detta är historien om den enda gång jag stal med mig en souvenir från en bar:
Det var tidig vår; mars i förra veckan. Kvällsluften osade av friskhet och, i ett senare skede, också öl och svett. Kårhusets dansgolv var fullt av damer i korta substitut till kläder dansades till musiken, och herrar svajandes i takt till någonting annat. Jag och min vän var alldeles för häftiga för att dansa. Vi var de två som dömer alla fulla idioter. Vi var där för att hälsa på en kompis som jobbade på stället den kvällen.
Innan historien fortskrider måste vissa saker klargöras. Det finns nämligen några få regler som gäller när man stjäl med sig någonting från en bar:
1. Det ska inte kosta någonting i princip. Man stjäl för troféhyllan - inte för förtjänsten
2. Det skall vara lätt att sno. Ett glas är att rekommendera - kan gömmas i sin jacka
3. Om du eller någon du känner jobbar på det ställe från vilket du stjäl: stjäl inte
Regler? Pfht.. vi snor såklart en barstol. En stor otymplig sak som knappt gick att smuggla ut ens med de listigaste av knep. Kostade mer än alla mina kläder tillsammans och tillhörde den ar på vilken vår gemensamma vän arbetade. Vi bröt alltså mot alla regler som finns för stöld av souvenirer.
Dagen efter upptäcks det hela i och med att vi placerat stolen mitt i det rum där vår gemensamma vän alltid spenderar sin morgonfika. Ytterligare poäng till oss tjuvar! Hon blir fly förbannad och tvingar oss att lämna tillbaks den. Det är väl inte mer än rätt tycker vi.
Till vårt försvar:
Kommer ni ihåg när man var liten och var i leksaksaffärer? Man hittade kanske en nalle man ville ha och sprang med den till sin mamma. Hon sa alltid: "Ok du får hålla i den till vi ska gå härifrån, men jag tänker INTE köpa den!" Sedan höll man nallen till man skulle gå, man glömde liksom att man höll den och gick ut från affären och åkte hem. Först när man kom hem upptäckte man att man fortfarande höll i den.
Samma sak hände med stolen. Man sitter liksom på en stol och tittar på dansande flickor, har kul och njuter av att vara tämligen nykter. Man går hem och pratar om kvällen och hur bra den vart. När man kommer hem upptäcker man att man fortfarande sitter på samma stol...
Det är lätt hänt!!!
På tal om älgar
På tal om älgar; utdrag från en annan riktigt rolig blogg.
Hallå där gubbar! Vad har ni liggandes där?
- En två-taggare. Föddes i våras. Vi stoppa en GPS i han när han föddes. Skar upp skinnet och stoppa in den. Han hade inte en chans.
Varför dödade ni den inte redan när han föddes?
- Måste vänta 1 säsong, enligt lagen. (stor suck)
Varför skjuter ni älg?
- Det är för att hålla stammen nere. För samhället. Får inte bli för mycket älg.
Det kan inte vara så enkelt att ni gillar att skjuta djur?
- Nej. Själva skott-ögonblicket gillar vi inte. Vi respekterar djuret. Får inte bli för mycket älg.
På vilket sett respekterar ni dem?
- Vi lämnar inga barn. Kommer det en stor älg med två barn så utplånar vi hela familjen. Vi gör inga älgar föräldrarlösa om vi säger så. Får inte bli för mycket älg.
Ni har en del blod i ansiktet ser jag, varför?
- Vet inte.Vi brukar göra så.
Det dricks nått jävulskt med sprit i jaktstugan om kvällarna va?
- Jaa. Får inte bli för mycket älg.
Det blir en hel del rattfylla kan jag tänka?
- Troligtvis. Får inte bli för mycket älg.
Varför får det inte bli för mycket älg?
- Vet faktiskt inte. De lever ju i skogen så det borde ju inte spela någon roll egentligen.
Då tackar jag för mig. Tack!
- mmm............ älg.
// Idioten
Hallå där gubbar! Vad har ni liggandes där?
- En två-taggare. Föddes i våras. Vi stoppa en GPS i han när han föddes. Skar upp skinnet och stoppa in den. Han hade inte en chans.
Varför dödade ni den inte redan när han föddes?
- Måste vänta 1 säsong, enligt lagen. (stor suck)
Varför skjuter ni älg?
- Det är för att hålla stammen nere. För samhället. Får inte bli för mycket älg.
Det kan inte vara så enkelt att ni gillar att skjuta djur?
- Nej. Själva skott-ögonblicket gillar vi inte. Vi respekterar djuret. Får inte bli för mycket älg.
På vilket sett respekterar ni dem?
- Vi lämnar inga barn. Kommer det en stor älg med två barn så utplånar vi hela familjen. Vi gör inga älgar föräldrarlösa om vi säger så. Får inte bli för mycket älg.
Ni har en del blod i ansiktet ser jag, varför?
- Vet inte.Vi brukar göra så.
Det dricks nått jävulskt med sprit i jaktstugan om kvällarna va?
- Jaa. Får inte bli för mycket älg.
Det blir en hel del rattfylla kan jag tänka?
- Troligtvis. Får inte bli för mycket älg.
Varför får det inte bli för mycket älg?
- Vet faktiskt inte. De lever ju i skogen så det borde ju inte spela någon roll egentligen.
Då tackar jag för mig. Tack!
- mmm............ älg.
// Idioten
Älgen
Oktobermorgon. Nattens silverfrost
på lingonris och ormbunk ligger kvar,
och asplöv färgas brunt av dödens rost,
Men luften lyser onaturligt klar.
I snårig skog en liten mejad teg,
som sol och skuggor strimma gult och blått.
Där går en älg med höga, lugna steg.
Han lyfter mulen, lystrar till… Ett skott.
Det var, som om han knappt visste om,
att något hänt. Det var ett sting av smärta.
Men han gick vidare den väg han kom.
– Han hittades med genomskjutet hjärta.
/Karl Asplund
...och således är döden troligen rätt ok ändå. Där ser man!
Litet kuriosa: Den Norrländska manliga befolkningen blev för ett par år sedan lovprisat av allas vår mest älskade Gudrun Schyman; det hade visat sig att män i Norrland till mycket större del än i övriga delar av Sverige tog ut sin pappaledighet. De blev förebilder för den resterande manliga befolkningen. Det hon inte visste då var att denna pappaledighet nästan alltid utan undantag råkade infalla under samma period som älgjakten. Signe di Norrländska kvinnokämparne!
/P
Levnadsideal
Jag satt och slösurfade för någon dag sedan och till min stora förvåning fick jag reda på att Peter North är 52 år gammal! För er normala människor som inte hänger med i porrbranschen så är Peter North en liten porrgubbe som ser riktigt jävla bra ut, trots sin pensionärsålder.
Jag tror fan att jag ska hoppa på hans levnadsideal också. Inga droger, ingen tobak, ingen alkohol och en sjuhelvetes massa tonfisk varje dag. Får den där 52-åringen ligga mer än mig så är det någoting allvarligt fel med denna värld!
// Den slösurfandes idiotens gnäll är gratis
Jag tror fan att jag ska hoppa på hans levnadsideal också. Inga droger, ingen tobak, ingen alkohol och en sjuhelvetes massa tonfisk varje dag. Får den där 52-åringen ligga mer än mig så är det någoting allvarligt fel med denna värld!
// Den slösurfandes idiotens gnäll är gratis
Då man inser att man misslyckats
Folk har olika mål i sina liv. Det kan handla om att ha upplevt vissa platser, eller vissa extrema händelser. Kanske vill man påverka folk eller bygga upp någonting man lämnar kvar till de efterlevande. Barn? Världsherravälde? Mina mål har alltid varit enkla, och kan summeras på följande vis: Jag vill leva mitt liv så att jag när jag dör känner att jag förtjänar att dö.
Vad det betyder är egentligen att jag vill påverka folk runtom mig mer positivt än negativt, för om jag hittat på en massa skit och ställt till med mer problem än jag gjort goda gärningar så förtjänar jag inte att dö. Min kvot av goda gärningar står kvar att fylla. I nuläget ligger jag inte särskilt bra till. Som ett exempel på detta:
I den händelse att ett förhållande tar slut finns det fyra scenarion vilka man mer än allt annat vill undvika spelar in. Dessa är:
- Självmord
- Graviditet
- Byte av kön (vare sig det handlar om preferens eller faktiskt byte)
- Celibat (din partner blir t.ex. nunna)
Ur dessa saknar jag endast erfarenhet av det sista scenariot. Det vill säga jag har antingen haft stor otur med händelser, eller vart en oerhört dålig partner. Ergo: jag måste som kompensation göra livet för andra människor, vilka jag ännu inte förstört, litet ljusare. För allt i världen får jag inte skapa en nunna! Det vore att vara ett komplett misslyckande. Det är med den inställningen jag vandrar ut varje morgon.
Häromveckan hittade jag dock någonting så otroligt efterblivet att jag inte kunde låta bli: onlinekurs för att bli certifierad vigselförrättare. Jag betalade en liten summa, gjorde litet saker och fick hem ett vackert diplom, samt ett kort med mitt namn, några kors och en streckkod på. Jag kan alltså efter en onlinekurs.. viga folk?
Som om detta inte var nog fann jag även i det finstilta, vilket bifogades med diplomet, att jag utöver vigslar får hålla i begravningar, dop och andra ceremonier. Jag får till och med titulera mig pastor. Först tyckte jag det var oerhört roligt, och nästan löjeväckande! Tänk möjligheterna! Man kan presentera sig som Pastor Per, man kan välsigna folk som svär och på så vis få dem att känna sig olustiga.
Men vänta nu... var det inte celibat jag skulle hålla mig borta från att orsaka? Oh crap...
Jag förtjänar ännu inte att dö.
/Pastorn
Jaha..!
Vad händer när en komplett idiot med storhetsvansinne hittar sin motpol; en finkänslig själ med nära kontakt med världen, sina känslor och annat mesigt? Kärlek, såklart. På samma vis den positiva polen dras mot den negativa dras dessa två mot varandra på ett osedvanligt hetro vis.
I vilket fall bestämmer de sig för att blogga.. i tredjeperson, som en annan trettonårig flicka med prinsesskomplex. Litet fantasier, litet obervationer, massa bitterhet och där det får plats en och annan lös insikt i hur saker och ting fungerar.. eller hur de borde fungera.
Mer bröst åt folket /Daniel Singel
Mer tröst åt Daniel /Pastor Per
