MSN
[email protected] är nu borta, hackad, kaputt.
Skriver jag någoting helt efterblivet, sexuellt, och idiotiskt - så är det endast en copycat. Inget att oroa sig över.
Skriver jag någoting helt efterblivet, sexuellt, och idiotiskt - så är det endast en copycat. Inget att oroa sig över.
Sanningsuppdatering
Som pastor ser jag det som min plikt att observera och informera folket om allehanda sanningar. Aktuella sanningar just nu äro:
1. Greklands bidrag till den europeiska konspirationsfestivalen (Eurovision Song Contest) var helt underbart! Man vet att man dragit på sig en medelålderskris om man poserar på specialbyggda rullband/liftar iförd sin dotters tröja. Jag röstade!
2. Island har aldrig vunnit den europeiska konspirationsfestivalen. Som "land" kan de självfallet inte hålla i nästkommande års evenemang. (läs: Island finns inte)
3. Som pastor behöver man någon form av avvikelse, i form av sexuella preferenser eller annat. Jag får jobba på det och uppdatera när jag kollat igenom det ofantliga utbud som finns av böjelser.
/P
16 maj
Kvällen;
Väldigt väldigt full
Så full att jag lät en tjej fylleklippa mig på toaletten. Hon var för övrigt MASSÖR och inte FRISÖR. Svårt att höra skillnaden ibland.
Hamnade på en fest där jag inte kände en jävel
Däckade där
Vaknade väldigt bakis nu.
Väldigt väldigt full
Så full att jag lät en tjej fylleklippa mig på toaletten. Hon var för övrigt MASSÖR och inte FRISÖR. Svårt att höra skillnaden ibland.
Hamnade på en fest där jag inte kände en jävel
Däckade där
Vaknade väldigt bakis nu.
16 maj
En och en halv vodka senare är jag tillräckligt nykter för att uppdatera bloggen.
Fylletankar som; vad är skönast? Skita när du är riktigt sketnödig eller pissa när du är riktigt pissenödig är jäääävligt svårt att lösa.
/En väldigt full idiot
Fylletankar som; vad är skönast? Skita när du är riktigt sketnödig eller pissa när du är riktigt pissenödig är jäääävligt svårt att lösa.
/En väldigt full idiot
16 maj
16 maj i Norge
Klockan 19.49 är jag tillräckligt full för att uppdatera bloggen.
Bra start på dagen!
Klockan 19.49 är jag tillräckligt full för att uppdatera bloggen.
Bra start på dagen!
Helgen i Sverige
Hade en trevlig helg.
The End.
Nej, jag tänker inte sitta här och skriva en jävla dagbok om dag för dag. Hur manligt är det på en skala? Däremot kan jag ge er lite höjdpunkter av helgen. Det är ju fett manligt faktiskt!
Höjdpunkter i helgen;
- Youtube hela dagen på jobbet där man får kunderna att se på Jackie Stallone Eats Giant Shrimp
- Straffpoker med straff som inte passar sig i bloggen. Ni vet - det finns ungar som läser denna blogg (just det, jag vet din ålder.)
- Träffa alla polare från Växjö
- Åt ett halvt kinderegg
- Min fylleskit jag tog idag. Seriöst - bästa SKITEN på länge (hehe... min humor är på topp!)
Idioten
The End.
Nej, jag tänker inte sitta här och skriva en jävla dagbok om dag för dag. Hur manligt är det på en skala? Däremot kan jag ge er lite höjdpunkter av helgen. Det är ju fett manligt faktiskt!
Höjdpunkter i helgen;
- Youtube hela dagen på jobbet där man får kunderna att se på Jackie Stallone Eats Giant Shrimp
- Straffpoker med straff som inte passar sig i bloggen. Ni vet - det finns ungar som läser denna blogg (just det, jag vet din ålder.)
- Träffa alla polare från Växjö
- Åt ett halvt kinderegg
- Min fylleskit jag tog idag. Seriöst - bästa SKITEN på länge (hehe... min humor är på topp!)
Idioten
Valborg i Göteborg
Roadtrip till min födelsestad. Göteborg, staden som har allt förutom billiga nattbussar.
Förra inlägget var skrivet torsdagsnatten och för att sammanfatta allting lite snabbt så;
Onsdag-torsdag; Väldigt väldigt lite sömn och väldigt väldigt mycket jobb
Torsdagkväll; Väldigt väldigt mycket vodka och väldigt väldigt lite vatten/sömn
Needless to say; fredagsmorgonen var inte rolig för mig. Men efter en kebab och lite Fanta så kunde jag iaf försöka sova i bilen påväg ner till Göteborg, en resa där jag kom på att pilotbrillor är bland det bästa som finns!4
1) Man kan stirra på kvinnor utan att de märker det
2) Ingen ser att man är bakis
3) Man kan stirra på kvinnor utan att de märker det
4) Man kan sova i en bil utan att folk märker det
5) Kvinnor... stirra... UTAN att de märker det!
Kommer fram till Göteborg och börjar med straff-poker.
Regler;
Texas-holdem med 10 marker , 2-1 blinds och tre spelare.
Förloraren tar 3 shots under 2 minuter.
Jag spelade mot killar som... var väldigt väldigt bra på poker.
Kvällen?
- Mitt fake-ID blir taget vid Sticky Fingers men efter lite charmerande snack med vakten så skiter han iaf att ta uppgifter om mig och släpper mig med ett
"Haha, jävla sopa"
- Efter lite skitsnack med en Taxi-chaufför får jag taxiresan 100kr billigare än vad det borde ha kostat egentligen.
- Det tar mig från 02.00 till 05.00 att hitta rätt lägenhet och komma in. Det var väldigt väldigt kallt.
(Min mobil funkar inte i Sverige tack vare norskt kontantkort... förbannade norrmän förstör mitt liv till och med när jag är i Sverige!)
Lördag;
Blir väckt klockan 11.00 med ett "UPP MED DIG NU! STRAFFPOKER!"
Klockan 11.20 har jag tagit 6 vodka shots.
Jag suger verkligen på poker...
Förlorade även en del vad under pokerns gång så när vi var vid liseberg skulle jag
1) Skjuta ner andras burkar med luftbössan och spela efterbliven
- Mission Accomplished
2) Åka Floomride (?) baklänges
- Mission Accomplished, fett jävla scary
3) Hoppa ner i vattnet under en Colorado åktar
- Mission Failed, Colorado hann stänga innan - dessutom såg det lite jävla jobbigt ut att simma mot de där jävla strömmarna. Jämför min kondition med en amerikansk fet unge vars ända motion är att gå från McDonalds till Burger King tvärs över gatan.
Däckade för övrigt rätt rejält den kvällen och kom inte ut.
Söndag;
Slappedag med - that's right - mer vodka shots.
Ser hockeyn och glädjer mig somfan att Sverige kickar ass.
Blir väldigt väldigt bakis och trött på hemvägen och somnar i bilen.
Med andra ord;
En helg som man är riktigt jävla dåsig och trött efter.
En helg så kroppen bara skriker efter din säng
En helg då man får.... punktering precis efter den norska gränsen.... utan att ha ett reservdäck.
....
Klockan 23.00 är det för övrigt väldigt få däckverkstäder öppna men efter en del ringande och diverse svordomar så fixar vi ett däck för 1500:- NOK och kör hem.
Fem timmar efter man har kommit hem går man upp och jobbar hela dagen.
- Idioten, som har varit övertrött i en halv vecka nu och funderar på diverse vita helger efter detta
Förra inlägget var skrivet torsdagsnatten och för att sammanfatta allting lite snabbt så;
Onsdag-torsdag; Väldigt väldigt lite sömn och väldigt väldigt mycket jobb
Torsdagkväll; Väldigt väldigt mycket vodka och väldigt väldigt lite vatten/sömn
Needless to say; fredagsmorgonen var inte rolig för mig. Men efter en kebab och lite Fanta så kunde jag iaf försöka sova i bilen påväg ner till Göteborg, en resa där jag kom på att pilotbrillor är bland det bästa som finns!4
1) Man kan stirra på kvinnor utan att de märker det
2) Ingen ser att man är bakis
3) Man kan stirra på kvinnor utan att de märker det
4) Man kan sova i en bil utan att folk märker det
5) Kvinnor... stirra... UTAN att de märker det!
Kommer fram till Göteborg och börjar med straff-poker.
Regler;
Texas-holdem med 10 marker , 2-1 blinds och tre spelare.
Förloraren tar 3 shots under 2 minuter.
Jag spelade mot killar som... var väldigt väldigt bra på poker.
Kvällen?
- Mitt fake-ID blir taget vid Sticky Fingers men efter lite charmerande snack med vakten så skiter han iaf att ta uppgifter om mig och släpper mig med ett
"Haha, jävla sopa"
- Efter lite skitsnack med en Taxi-chaufför får jag taxiresan 100kr billigare än vad det borde ha kostat egentligen.
- Det tar mig från 02.00 till 05.00 att hitta rätt lägenhet och komma in. Det var väldigt väldigt kallt.
(Min mobil funkar inte i Sverige tack vare norskt kontantkort... förbannade norrmän förstör mitt liv till och med när jag är i Sverige!)
Lördag;
Blir väckt klockan 11.00 med ett "UPP MED DIG NU! STRAFFPOKER!"
Klockan 11.20 har jag tagit 6 vodka shots.
Jag suger verkligen på poker...
Förlorade även en del vad under pokerns gång så när vi var vid liseberg skulle jag
1) Skjuta ner andras burkar med luftbössan och spela efterbliven
- Mission Accomplished
2) Åka Floomride (?) baklänges
- Mission Accomplished, fett jävla scary
3) Hoppa ner i vattnet under en Colorado åktar
- Mission Failed, Colorado hann stänga innan - dessutom såg det lite jävla jobbigt ut att simma mot de där jävla strömmarna. Jämför min kondition med en amerikansk fet unge vars ända motion är att gå från McDonalds till Burger King tvärs över gatan.
Däckade för övrigt rätt rejält den kvällen och kom inte ut.
Söndag;
Slappedag med - that's right - mer vodka shots.
Ser hockeyn och glädjer mig somfan att Sverige kickar ass.
Blir väldigt väldigt bakis och trött på hemvägen och somnar i bilen.
Med andra ord;
En helg som man är riktigt jävla dåsig och trött efter.
En helg så kroppen bara skriker efter din säng
En helg då man får.... punktering precis efter den norska gränsen.... utan att ha ett reservdäck.
....
Klockan 23.00 är det för övrigt väldigt få däckverkstäder öppna men efter en del ringande och diverse svordomar så fixar vi ett däck för 1500:- NOK och kör hem.
Fem timmar efter man har kommit hem går man upp och jobbar hela dagen.
- Idioten, som har varit övertrött i en halv vecka nu och funderar på diverse vita helger efter detta
Funny story
Som ni kanske redan vet så höll jag, Daniel den kloke, bli hemlös i Oslo förra veckan. Eller inte egentligen, jag hade ju hela två dagar på mig att skaffa nytt boende. Inga problem - eller hur?
Det var det inte heller
Anyways, sitter i skrivande stund med en annans hund i knät och är ... well, aspackad.
Hur blev det såhär?
Det hela började helgen precis när jag kom fram till Oslo. Varken jag eller syrran orkade gå ut efter flytten så vi såg en film och la oss tidigt (02.00) – släckte hela lägenheten och drömde om söta brunetter i bikinis på stranden, eller well – jag gjorde det iaf, jag tror att hon drömde om Bumbibörjarna, men inte helt säker...
Anyways, jag vaknar med alla svenskars mardröm, en stor neger står i mitt rum klockan 04.00. Nyvaken som jag är skriker jag;
- Vem fan är du? Svaret jag får är;
- Fan jag är Niklas, bor precis jämte, haka efterfest eller?
Sjukt
Jävla
Klockrent
Svar
Så när jag inte hade något lägenhet (min gick ut om två dagar) så tog jag en vodka flaska, gick över till Niklas, och skulle prata seriöst om att flytta in hos honom. Diverse shots senare har jag fylledrömmar om Sagan Om Ringen (tidigare inlägg) samt boende hos denna trevliga prick.
Moral of the story; Drink like there is no tomorrow!
Jäffla soft place om jag får säga det själv, lägger upp bilder senare när vi skaffat den nya soffan.
Ikväll gick jag för övrigt upp 07.30 för att städa gamla lägenheten, jobbade lite mer än 8 timmar, när jag kom hem fick jag direkt tre snabba vodka shots och en jävla trevlig förfest med väldigt många trevliga söta damer. Men syrran ”råkade” ta med sig alla mina ID-kort så kan inte hänga med ut, därav denna uppdateringen på bloggen,
Är för övrigt roadtrip till Göteborg imorgon med bland annat Niklas. Men att vara i Göteborg utan ID-kort verkar lika roligt som att kolla på The Notebook med en tjej utan att ha sex med henne efteråt.
- Idioten som är väldigt väldigt full och älskar rättstavningsfunktionen i Word.
Det var det inte heller
Anyways, sitter i skrivande stund med en annans hund i knät och är ... well, aspackad.
Hur blev det såhär?
Det hela började helgen precis när jag kom fram till Oslo. Varken jag eller syrran orkade gå ut efter flytten så vi såg en film och la oss tidigt (02.00) – släckte hela lägenheten och drömde om söta brunetter i bikinis på stranden, eller well – jag gjorde det iaf, jag tror att hon drömde om Bumbibörjarna, men inte helt säker...
Anyways, jag vaknar med alla svenskars mardröm, en stor neger står i mitt rum klockan 04.00. Nyvaken som jag är skriker jag;
- Vem fan är du? Svaret jag får är;
- Fan jag är Niklas, bor precis jämte, haka efterfest eller?
Sjukt
Jävla
Klockrent
Svar
Så när jag inte hade något lägenhet (min gick ut om två dagar) så tog jag en vodka flaska, gick över till Niklas, och skulle prata seriöst om att flytta in hos honom. Diverse shots senare har jag fylledrömmar om Sagan Om Ringen (tidigare inlägg) samt boende hos denna trevliga prick.
Moral of the story; Drink like there is no tomorrow!
Jäffla soft place om jag får säga det själv, lägger upp bilder senare när vi skaffat den nya soffan.
Ikväll gick jag för övrigt upp 07.30 för att städa gamla lägenheten, jobbade lite mer än 8 timmar, när jag kom hem fick jag direkt tre snabba vodka shots och en jävla trevlig förfest med väldigt många trevliga söta damer. Men syrran ”råkade” ta med sig alla mina ID-kort så kan inte hänga med ut, därav denna uppdateringen på bloggen,
Är för övrigt roadtrip till Göteborg imorgon med bland annat Niklas. Men att vara i Göteborg utan ID-kort verkar lika roligt som att kolla på The Notebook med en tjej utan att ha sex med henne efteråt.
- Idioten som är väldigt väldigt full och älskar rättstavningsfunktionen i Word.
Fredagen
Ny skjorta; 600:-
Dricka 6 shots ren vodka; 100:-
Dricka upp resten av all vodka med grannen; 150:-
Having drunk dreams about fighting the battle of Helms Deep with a machinegun; Priceless
Dricka 6 shots ren vodka; 100:-
Dricka upp resten av all vodka med grannen; 150:-
Having drunk dreams about fighting the battle of Helms Deep with a machinegun; Priceless
Myten om Island
Om det bara är en insikt ni skall ha med er från denna blogg, så är det vad som kommer behandlas i detta inlägg. Anledningen att det är så viktigt torde vara uppenbart efter ni läst igenom allt. Det är dags för världens befolkning att inse den onda sanningen om Island: Island finns inte.
Nu tänker några svaga själar kanske att den där Per är en idiot, för jajg är ganska säkert på att Island finns, men så är inte fallet. Det är alltid svårt att acceptera stora komplotter som lögner, och speciellt i denna ofantliga omfattning. Det är en internationell konspiration vilken har sitt ursprung i Irland samt Kina (vilket på grund av vissa osmidigheter vid skapandet ledde till den urgamla fejden mellan Irland och England, samt Kina och Japan - många tror att dessa fejder har annat ursprung, men så är troligen inte fallet alltså), och som lyckats hållas dold mycket länge.
Innan jag avslöjar vad "Island" egentligen är kommer jag räkna upp de faktorer som ledde mig till min slutsats:
Geografisk sammansättningur och historiskt ursprungir
Island sägs vara en vulkanö, på vilken endast kustområdena är beboeliga. Inlandet skall alltså vara fullt av vulkaner, berg, geysrar, glaciärer, sand och häxor... så man är förpassad till att husera endast vid kusterna! Förbannat smidigt, eller hur? Då tänkte troligen de norska vikingarna år 874 att "JA JÄVLIR! Här är en obeboelig ö - låtom oss befolka den!" Det går helt enkelt inte ihop.
Hela beskrivningen av landskapet på Island är som gjord för att avskräcka människor från att besöka stället. Alla högst troligast är det så för att "Island" faktiskt är någonting annat än ett land.
Små hästingur
I forna tider användes alltså små små löjliga hästar som färdmedel på denna ö. Robusta vikingar red på dessa. Dessa vikingar hade rustning och vapen och vägde säkert många hundra kilo, men likväl red de på vad som skall vara hästarnas motsvarighet till hundarnas chiuaua; shetlandsponnyn.
Var kom dessa hästar från? Bodde de på ön innan vikingarna kom dit, kanske? Tog någon med små hästar på en båt, för att dessa var lättare att ta med än riktiga hästar? Vem avlade fram dessa hästar, och till vilken nytta? Hästar är arbetsdjur, och arbetar bättre ju starkare de är. Det känns som en ganska skralt genomtänkt idé då att använda minihästar.
Knappast troligt.
Språkir
På Island talas isländska. Isländska är ett språk påhittat för att äckla folk, litet som skånska. Språket kommer från gammal norska, fast för att göra det allt mindre trovärdigt lade man till värdelösa bokstäver. Dessa bokstäver kan se ut på följande vis:
ð - i stället för d... och t
æ - i stället för ä
tʰ - när ett vanligt t inte räcker för att beskriva hur hårt konsonanten ska låta
r̥ - r, uttalat sjungande
m̥ - m med eftertryck kanske
ɛ - ett resultat av inavel (de nära besläktade 3:orna samt E:en)
ɲ̊ - vem fan vet vad detta är?f - stulen rakt av, fast ändå efterbliven
Kom igen! Det är som taget ur någonting skrivet av Astrid Lindgren, och även rövarspråket var enklare att förstå. Det finns alltså en bokstav som är en blandning av n, j och å: ɲ̊! KOM IGEN!!! Allt för att förvirra potentiella turister, eller besökare av annat slag. De som ligger bakom konspirationen vill inte att folk hälsar på, eftersom det skulle undanröja vad som försiggår egentligen.
Slutsats...
Efter den del efterforskning stod det klart att vad "Island" egentligen var är någonting helt annat än ett land befolkat av oborstade vikingar. Island är en gigantisk anläggning, som ligger i nordöstra delen av Grönland. En internationell lekplats för galna professorer samt en samlingsplats och fristad för illegal verksamhet.
Om du vinner en resa till Island kommer du inte se dina släktingar igen, om du har tur. Har du tur så kommer du få det, fast utan njurar och lever - de kommer nämligen stjälas av dig på "Island" medan du är nedsövd och får minnen av geyserutbrott och fjällvandring inpräntat i skallen med hjälp av LASER.
På Island finns en av världens största marknad för bland annat plutonium, slavar och upphovsrättsskyddad media. Själva ön som sådan är lika mycket myt som Atlantis. Man kan inte se Island från rymden; de bilder ni ser på kartor är helt enkelt monterade.
Island är vad föräldrar i Norge och Finland berättar om för sina barn för att få dem att uppföra sig. Det har samma skräckinjagande effekt som tomten har jag hört; exempel på detta är det klassiska norska ordspråket "Skrypp di elle osså ha du hamne på Islande innen du vei hva som hend di", översatt till Skärp dig så vi inte skickar dig till Island!
Jag vet i ärlighetens namn inte vad makt en ensam människa som jag har mot en så omfattande konspiration, men ett steg i rätt riktning är ju att försöka upplysa omvärlden, vilket detta handlar om. Sprid det vidare och var inte så godtrogna.
/Per
PS. Alla de vänner som åkt på semester till Island har jag tappat kontakten med
PPS. Någon film kom ut för ett tag sedan, vilken så smidigt har namnet "The Island" och behandlar just vad jag pratat om, med vissa mindre skillnader. Budskapet är detsamma, även om filmen inte pekar på någonting specifikt.
Idioten
Om jag inte uppdaterar på ett tag så är det bara för att jag är hemlös.
Inget att oroa sig för, jag har alltid älskat fyllos i parken och nu har jag en unik chans att bli en.
- Idioten
Inget att oroa sig för, jag har alltid älskat fyllos i parken och nu har jag en unik chans att bli en.
- Idioten
Vem vinner?
40 igelkottar eller Mike Tyson.
Place your bets!
Place your bets!
Rashat
Somliga tycker att alla raser är lika värda. Att det dessutom är strikt fel att dela in medvetna varelser i raser. Det skulle vara oetiskt. Alla är lika mycket värda, säger några. Andra tycker att även om alla inte är lika värda så skall de behandlas som om de vore det ändå. Man skall helst vara färgblind, formblind och blind för händelser med!
Jag skulle vilja citera ett kinesiskt (oh nej nu delar jag upp människor!) ordspråk, från den gamla Ming-dynastin i mitten av längesedan-talet: "Shiun, nio tsu ohn", vilket översatt från nonsens-språk blir "Vissa raser är helt enkelt sämre. Lär dig leva med det, smäcko!"
Tydliga exempel på sämre raser:
1. Vanligt jäkla bi
- de dör när de försvarar sig. Bra gjort!
2. Nakenhundar
- har ingen känsla för estetik eller moral. Klä på er för bövelen!
3. Vandrande pinne
- hittar man ett mer värdelöst djur borde man skjuta det direkt för att bespara detta ett meningslöst liv.
4. De där små hästarna som finns på "Island" (jag kommer förklara varför Island är en myt i ett senare inlägg)
- hästar är bra, men inte om de är små och värdelösa. Anställ hellre en get då...
5. Näbbdjuret
- kom igen!!!
Och för de få som fortfarande inte tror på att olika raser är sämre gäller något av följande:
- Vederbörande hör till en av tidigare uppräknade raser.
- Vederbörande borde lägga till sin egen ras till listan.
- Vederbörande är naiv.
Lär er hata rätt saker, så att de ni älskar vet att ni inte älskar dem bara för att ni måste. Jag vill för att avsluta citera ytterligare ett kinesiskt ordspråk, men av tidigare ursprung än det förra: "Nin szu tsino henjiae she rion tze se ni eringhi nia hao nezs. Chin szets hjiu nioni liun hari kha ni loe tze sin tzui, shen nio rehia!" vilket kan översättas till "Utan sorg ingen lycka. Utan hat ingen kärlek."
/Per
B.A.R.N.
Bråkigt Avfall med Röda Näsor, mer känt som "barn"...
Detta inlägg är ett muntert sådant, tillägnat det avskum vi kallar framtiden: småungar. Det finns få saker som väcker så starka känslor i mig.. speciellt på en 5 timmar lång bussfärd! Om det inte vore för mitt ämbete hade jag svurit över då små vidriga ogräsen, men nu avhåller jag mig från det.
De springer omkring och skriker och skrattar och ramlar och gråter och skriker mer och föräldrarna sitter som feta kossor på en stol och tycker på något mirakulöst vis att deras lille Olle eller lilla Lisa är det sötaste jävla barn som existerar! Alla barn är vidriga, med mig själv som undantag självfallet:
Som ni ser var jag sansad och lärd även som ung. Föräldrar borde ta efter mina föräldrar... vilka de nu än är! För de som undrar försöker jag i detta foto förklara för alla intresserade hur viktigt det är att lära sig kendo.
Någon borde utöva skyddsjakt på barn...
/Per
För att vara bättre än Per
För att jag är så pass mycket bättre än Pastor Per så ger jag er diverse bilder.
Varning; Bara roligt för folk med humor. Ni andra (läs: feminister, jämställdhetskämpar och annat pack) hänvisar jag till... typ.. kyrkan
Mitt namn är Daniel och jag kommer aldrig få ligga med någon tjej som läser denna blogg.
(PS; Om du nu skulle vilja ligga så var det Per som laddade upp bilderna. Jag gillar söta små djur etc.)
Varning; Bara roligt för folk med humor. Ni andra (läs: feminister, jämställdhetskämpar och annat pack) hänvisar jag till... typ.. kyrkan
Mitt namn är Daniel och jag kommer aldrig få ligga med någon tjej som läser denna blogg.
(PS; Om du nu skulle vilja ligga så var det Per som laddade upp bilderna. Jag gillar söta små djur etc.)
